Питання і відповіді – Частина 1

Годі охопити всі аспекти такої складної теми, як емоційна взаємодія людських створінь. Завжди щось важливе опиняється поза текстом. У таких випадках, на мою думку, корисним є розділ «Питання і відповіді». Він дозволяє залатати дірки і уточнити все, що лишається незрозумілим.

Подальші питання, очевидно, написані з цією метою, однак вони ґрунтуються на реальних питаннях сотень людей, які прагнули знати конкретні відповіді.

П. Вже шість місяців моя дружина має роман з босом. Я дізнався про це відразу, але не наважувався поговорити з нею. Все одно Мелані поводиться так, наче не любить мене. Якщо я висуну їй ультиматум, то є шанс остаточно втратити її. Чи можете ви гарантувати, що цього не трапиться? Чи траплялося так, що ваша порада «Любов мусить бути тверда» тільки завдавала шкоди і призводила до розлучення?

В. Так, траплялося, і я, безумовно, розумію вашу обережність. Я щиро хотів би дати гарантії того, як буде поводитися Мелані, коли до неї ставитися жорсткіше. На жаль, у житті мало певного, навіть коли всі докази свідчать про це. Иноді добре треновані атлети падають мертві від серцевого нападу. Деякі чудові батьки виховують дітей, які конфліктують і стають наркоманами. Деякі найрозумніші, найобережніші бізнесмени роблять дурниці й банкрутують. Таке життя. Щодня трапляються події, які не мали би трапитися. Попри це, ми маємо використовувати найкращу доступну нам інформацію. Цього тижня я прочитав такий напис на стіні: «Найпрудкіші коні не завжди перемагають, але ви все одно маєте ставити на них». І хоча я не граю в азартні ігри, це твердження для мене має сенс.

Після такого пояснення я хотів би сказати: ви нічим не ризикуєте, якщо будете ставитися до себе з більшою повагою, демонструвати впевненість і спокій і відчините дверцята любовної клітки, трохи відступивши назад. Переваги такого підходу виявляються часто негайно і пов’язані з драматизмом. Сповнена любови самоповага майже завжди цілюще впливає на зрадливого партнера, якщо маленька іскра любови ще може розгорітися. Тому в разі, коли партнер раптово втікає через відчинені двері клітки, взаємини вже були приречені на зруйнування. Я пригадав стару приказку: «Не бійтеся відпускати те, що ви любите. Якщо воно повернеться до вас, то буде вашим. Якщо ні, то ніколи вашим не було». У цій мудрості багато правди, і вона стосується ваших взаємин із дружиною.

Очевидно, що ризиковано загострювати кризу. Коли запальні особи переживають кризу середніх літ або мають пристрасний роман із новим коханцем, слід поводитися розважливо і виявляти велику мудрість, щоб знати, коли і як діяти. Саме тому християнська професійна порада вкрай важлива до конфронтації, під час і після неї. Я й гадки не маю радити жертвам подружньої невірности направо і наліво висувати ультиматуми на 24 години і заганяти незалежного партнера в кут. У таких делікатних конфліктах потрібна велика обережність, і, крім того, не слід вдаватися до жодних кроків без ревної молитви і благань до Господа.

Одне слово, я пропоную вам звернутися по допомогу до компетентного психолога, який допоможе вирішити проблему, пов’язану з романом Мелані.

П. Якщо ви комусь допомагали своїми порадами вирішувати кризову ситуацію на кшталт описаної вище, то, очевидно, давали рекомендації, які могли зруйнувати подружжя? Чи це не змушує вас нервувати? Чи ви коли-небудь шкодували, що повели сім’ю в тому чи иншому напрямку?

В. Передусім ви маєте зрозуміти, яким чином я оцінюю свою місію. Моя роль подібна до ролі хірурга, що каже пацієнтові про потребу операції коронарного шунтування. Чоловік сидить у кабінеті лікаря і слухає, яка імовірність успіху операції. «Якщо ви погодитеся на цю операцію, – каже лікар, – то у вас, скажімо, буде 3 відсотки шансів її не пережити». Та ну! Троє зі ста людей, які ляжуть під ніж, помруть на столі! Чому ж люди добровільно погоджуються на такий ризик? Тому що шанси на смерть набагато більші без операції.

Конфронтації та ультиматуми, що ґрунтуються на принципі любов має бути тверда, мають подібну природу. Вони можуть призвести до раптової «загибелі взаємин». Але без кризи існує набагато більша імовірність повільної смерти. Замість прискорення вирішення питання, коли існує ще надія на зцілення, ми можемо лише стояти осторонь, поки подружжя гине. Я радше готовий використати свої шанси сьогодні, поки воно не зазнало більших втрат. Як я говорив, раптовий спалах кращий від повільного вогню.

П. Мені видається, що подружжя вже годі врятувати. Я маю такого ж чоловіка, як і Лінда; він бігає до инших жінок і погрожує мені розлученням. Чи існує для нас хоч якась надія?

В. Важко говорити, не знаючи подробиць, але можу сказати таке: я бачив десятки сімей, які опинилися в такій самій скруті, але тепер щасливі і здорові. Багато років я викладав у класах недільної школи для молодих одружених пар, і під самим моїм носом у консервативній церкві процвітала подружня невірність. В один період я мав справу з 19 різними парами, які мали позашлюбні зв’язки або існувала реальна загроза цього. Я досі слідкую за цими сім’ями, і дев’ять із них живуть щасливо і донині. Хоча цей відсоток може видатися невисоким, пам’ятайте: люди, які були на межі розлучення, змогли прожити разом понад десять років або й більше. Тверда любов відіграла свою роль в «одужанні» відносин, хоча відданість християнській вірі також була важливим фактором. Надія ніколи не вмирає, як і має бути.

Дозвольте мені сказати вам останнє підбадьорливе слово. Ніщо не видається таким непохитним і не змінюється так швидко, як людські емоції. Коли йдеться про романтику, почуття можуть змінитися на протилежні за день чи два. Я бачив чоловіків і дружин, які з ненавистю казали своєму партнеру: «Я тебе більше ніколи не побачу», а за кілька годин зі сльозами падали один одному в обійми.

Не опускайте рук. Бог пам’ятає про вас і вашого чоловіка.

П. Ви не раз у своїй книзі згадували про випадок із Ліндою і Полом. Скажіть мені, що ви порадите їй, якщо Пол прийде до неї з проханням простити його і дозволити повернутися додому. Чи має вона просто розкрити обійми і вдати, ніби нічого не сталося?

В. Звісно, вона має прийняти його. Це мета усього, про що я пишу. Але її влада в перемовинах щодо важливих змін ніколи не буде більшою, ніж у цей момент, і тому не слід розпоряджатися нею поспішно. Я порадив би попросити в Пола письмове зобов’язання негайно звернутися до сімейного психолога, навіть не чекаючи, поки мине два чи три тижні. Старі звички не зникнуть без значних зусиль, спрямованих на зміни. Крім того, ця сім’я має глибокі рани, які треба вигоїти, і вона навряд чи спроможна завершити процес зцілення самотужки. Лінда мусить добре усвідомити, що більше ніколи – я підкреслюю ніколи – вона не буде потурати сексуальній невірності. Полу потрібна така безпосередня мотивація. Він мусить знати і вірити, що після ще одних ігрищ із коханкою грім обов’язково вдарить. Лінда мусить переконати його: вона не жартує. Якщо вона матиме хоч найменший сумнів, то їй слід дозволити йому ще місяць чи два пересидіти деинде і помріяти про повернення додому. Краще далі стояти на порозі «подружньої смерти», ніж знову зазнати мук подружньої зради за кілька років. Зрештою, Лінда має наполягати на певних вагомих духовних зобов’язаннях у сім’ї. Цій парі потрібні цілюща Божа сила і благодать, якщо вона хоче відновити знищене гріхом.

І коли Лінда знову поверне Пола додому, вона має старатися понад усе ощасливити його.

П. Наскільки важко людям виконувати ваші поради? Я маю на увазі травмовану і зламану людину, яка бачить, що все вислизає в неї з рук. Хіба не важко такій особі розправити плечі і погодитися на втрату того, кого вона любить?

В. Звичайно, важко. Деякі люди щиро казали мені, що не можуть цього зробити. Инші взагалі ніколи не розуміли, що я кажу. Але той, хто робить хоч один маленький крок на шляху до впевнености, отримує миттєву винагороду. Уявіть собі, яке це полегшення для людини, що день у день плакала, худла і гризла нігті на руках, повернути самоповагу. І якщо партнер вперше за багато місяців також починає виявляти повагу, це дарує наснагу. Мені також до вподоби за цим спостерігати!

П. Кілька місяців тому мій чоловік оголосив, що він розлучається зі мною заради иншої жінки. Відтоді він регулярно бачиться з нею, однак не йде з дому і начебто не знає, що робити. Він схуднув на 15 фунтів і виглядає просто жахливо. Як ви гадаєте, що він думає? Він не говорить зі мною про свої почуття і гнівається, коли я запитую його.

В. Мабуть, ваш чоловік відчуває сильну вину і внутрішній конфлікт, які часто супроводжують такий егоїстичний та грішний акт, як перелюб. Бог вклав у людську душу невеличкий голосок, що чинить ґвалт у такі моменти, хоча деякі з нас навчилися затикати кулаком рота. Навіть коли ми не зважаємо на такі звинувачення, сумління все одно є жахливим супротивником, якщо зіставляти його з безвідповідальністю, і воно не допустить великих порушень моральних законів без боротьби. У такій ситуації в душі зазвичай вирує війна, яка може мати розвиток: (1) сумління перемагає, і людина повертається до морального життя; (2) людина виправдовується так добре, що її поведінка починає видаватися чистою і святою; або (3) сумління перемагає, але особа все одно діє так, як хоче.

Люди з цієї третьої категорії, до якої, мабуть, належить ваш чоловік, можуть бути найбільш нещасними істотами на землі. Їхня поведінка суперечить внутрішньому етичному кодексу, і всі спроби примирення їх будуть марними. Инакше кажучи, ці люди люто борються зі своїм сумлінням, і клапті шерсти летять у всі боки. Внаслідок такої дисгармонії можуть з’явитися не лише психічні розлади, але й фізична недуга! Особа під час такого внутрішнього конфлікту часто страждає від депресії, втрати ваги, безсоння, тривожних станів тощо.

Якщо ви маєте рацію щодо психічного стану свого чоловіка, то він, безумовно, дуже швидко остаточно вибере або вас, або иншу жінку. Просто дуже боляче перебувати в такому невизначеному стані між добром і злом. Я раджу вам звернутися по фахову допомогу для того, щоб дочекатися належного моменту і змусити чоловіка зробити свій вибір. Кілька фактів, про які я почув, схиляють мене до цього.

Попередній запис

Ще два свідчення

Наступний запис

Питання і відповіді – Частина 2