Мені так часто довелося стикатися з проблемами, аналогічними до тих, які є в Лінди і Роджера, що я змушений був написати книгу, і тепер ви її читаєте. Особливо мене турбує стан тієї особи із вже не такими міцними стосунками, чий партнер видається більш байдужим. Дозвольте мені уточнити. У будь-якому апатичному чи хворому подружжі зазвичай є один партнер, якого не хвилює холод у взаєминах, тоді як инший тривожиться і панікує через нього. Непутящий партнер – чи то чоловік, чи то дружина – може не усвідомлювати небезпеки або ставитися до цього байдуже. Тому ця людина чинить опір будь-яким зусиллям свого партнера звернутися разом до психолога, досягти компромісу чи навіть розпочати серйозну розмову про вирішення проблем. «Ми не маємо серйозних проблем», – заперечує вона.
Вразливий партнер (найчастіше це жінка) усвідомлює, що день у день втрачає щось цінне. Найцінніше в житті висить на нитці, і жінка прокидається пізно уночі, щоб поміркувати над майбутнім. Вона думає про дітей – тих чудових дітей, які невинно сплять у своїй кімнаті – і запитує себе, що станеться з ними. Вона любить свого чоловіка, і її огортає депресія, коли він виявляє байдужість до них.
Звісно, я не маю на увазі, що вину за неміцні подружжя можна цілковито перекласти лише на одного партнера, і не звинувачую ані чоловіків, ані жінок. У подружньому конфлікті завжди взаємодіють дві недосконалі людські істоти, які тою чи иншою мірою поділяють відповідальність. Попри це, зазвичай один партнер готовий докласти всіх зусиль для збереження родини, тоді як иншого мало це цікавить.
Отже, книга, що її ви тримаєте в руках, присвячена тому вразливому членові сім’ї, якого в надзвичайних випадках можна вважати жертвою. Це єдиний відомий мені текст, основна мета якого – допомогти страждальцеві зміцнити чи зберегти своє подружжя, навіть якщо партнер не бажає цього. Що можна порадити такій жінці, як Лінда, чий чоловік має роман з иншою жінкою, або чоловікові на взір Роджера, чия дружина зневажає і ненавидить його, або дружині, чий чоловік п’є, вживає наркотики, розбещує малолітніх? Або жінці, яка любить свого чоловіка і знає про його любов, але хвилюється через відсутність палких романтичних почуттів? Чи може вона якось оживити їхні взаємини, не буркочучи постійно на чоловіка?
Майже кожна консультаційна програма, створена для таких сімей, передбачає, що двоє людей можуть принаймні зібратися разом дня обговорення своїх проблем. А якщо терапія призначена для одного партнера, то вона спрямована на посилення здатности цієї особи боротися з кризою і в разі потреби почати самостійне життя. Але тепер наша мета унікальна: ми прагнемо допомогти одному подругові, такому, як Лінда, максимально збільшити шанси на збереження подружжя і пережити скрутні часи. Це амбіційна мета.
Намагаючись допомогти порадою травмованим членам сім’ї, я бажаю досягти набагато більшого. Принципи, які я опишу, знадобляться не тільки чоловікам і дружинам під час кризи; їх можна використати і міцнішим подружжям. Справді, я хотів би, щоб цим принципам навчали кожну заручену чи недавно одружену пару на світанні спільного життя. Було б менше неприємних розлучень, якби молоді чоловіки і дружини знали спосіб прихилення своїх зрадливих партнерів до себе замість того, щоб безжалісно гнати їх геть.
Але ідеї, якими я поділюся, охоплюють ширший діяпазон, ніж взаємини між чоловіком і дружиною. Як ми побачимо, вони придатні для аналізу всіх людських стосунків, у тому числі між працедавцями і працівниками, батьками і дітьми, парохами і парохіями, бізнесменами і робітниками, вартовими і в’язнями, американцями і росіянами, і всіма иншими категоріями людей, що час від часу перетинаються. Инакше кажучи, у подальших розділах я опишу певні універсальні принципи, які не залежать від культури, статі, раси та економічних обставин. І якщо я влучив у ціль, ці принципи так чи инакше колись стануть у пригоді і вам.
Чи не виглядає так, що автор обіцяє зірку з неба своїм читачам? Усі автори мають схильність перебільшувати важливість своїх поглядів. Книги, які публікують сьогодні, обіцяють усе: від безмірного багатства для чоловіків до надзвичайно гладеньких стегон для жінок. На жаль, автори рідко виконують свої обіцянки. І нагадують мені «професора-чародійника» з Дикого Заходу, який продавав еліксир життя зі свого критого фургона, а згодом втікав з міста…
Сподіваючись не потрапити в ту саму пастку «чародійства», я хочу щиро розказати вам про оцінку принципів, про які йтиме мова. Справді, якщо особа за життя осягнула на два-три фундаментальні принципи, то це досить непогано. Подальші сторінки присвячені одному з тих, які випало знайти мені. Я назвав цю концепцію «любов мусить бути тверда». Вона не допоможе схуднути і не забезпечить багатства, однак допоможе налагодити спілкування з навколишніми людьми.