Розділ 2. Приготування до успішного подружнього життя

Щоб побудувати дім, потрібна старанна підготовка. Перш ніж закладати фундамент, необхідно придбати ділянку землі та скласти проект. Але є ще одна важлива справа. Ісус говорив: «Хто бо з вас, коли башту поставити хоче, перше не сяде й видатків не вирахує, чи має потрібне на виконання» (Лк. 14:28).

Принципи, які стосуються побудови дому, можна також використати в побудові успішного подружнього життя. Багато людей кажуть: «Я хочу одружитися». Але скільки з них задумуються над тим, чи в них є все необхідне? Хоча Святе Письмо схвалює сімейне життя, але також звертає увагу на складності, пов’язані з ним (Пр. 18:22; 1Кор. 7:28). Тому, коли ви збираєтеся одружитися, вам потрібно реалістично дивитися як на благословення, так і на труднощі, пов’язані з подружнім життям.

Святе Письмо може допомогти в цьому. Його поради натхнені Творцем подружжя Господом Богом (Еф. 3:14-15; 2Тим. 3:16). Використовуючи принципи з цього стародавнього і разом з тим сучасного підручника, спробуймо встановити: 1) як дізнатися, чи людина готова одружитися?; 2) чого слід шукати в шлюбному партнері?; 3) як під час залицяння дотримуватися пошани?

ЧИ ВИ ГОТОВІ ДО ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ?

Побудувати дім – справа, яка вимагає великих видатків, але утримування його довгий час також забирає багато коштів. Подібно і з подружнім життям. Саме одруження є справою досить непростою, однак думати слід також про те, як підтримувати подружні взаємини з року в рік. Що включає в себе збереження таких взаємин? Дуже важливим фактором є глибоке почуття відповідальності. У Святому Письмі так описуються подружні узи: «Покине тому чоловік свого батька та матір свою, та й пристане до жінки своєї, і стануть вони одним тілом» (Бут. 2:24). Ісус Христос дав тільки одну підставу для розлучення з можливістю знову одружитися – це «розпуста», тобто позашлюбні статеві відносини (Мт. 19:9). Якщо ви думаєте одружитися, пам’ятайте про ці Божі закони. Коли ви ще не готові до такої поважної відповідальності, значить ви ще не готові одружуватися (Втор. 23:22; Проп. 5:3-4).

  • Така поважна відповідальність лякає багатьох. Один молодий чоловік признався: «Думаючи про те, що ми повинні залишатися разом ціле життя, я почуваюся загнаним у кут, оточеним з усіх сторін, повністю позбавленим свободи». Але якщо ви справді любите свого обранця, така відповідальність буде виглядати не тягарем, а джерелом впевненості. Почуття відповідальності додаватиме подружжю бажання залишатися разом у радості й горі і підтримувати одне одного в будь-якій життєвій ситуації. Апостол Павло написав, що правдива любов «усе зносить», «любов – довготерпелива» (1Кор. 13:4, 7). «Подружня відповідальність додає мені почуття безпеки, – каже одна жінка. – Мені приносить радість усвідомлення того, що я оголосила цілому світові й собі самій наш намір бути разом» (Проп. 4:9-12).

Щоб жити відповідно до такої відповідальності, потрібна зрілість. Тому св. Павло радить християнам краще не одружуватися, аж поки не мине розквіт молодості, тобто період, коли статевий потяг такий сильний, що може викривити об’єктивне сприймання дійсності (1Кор. 7:36). Молоді люди швидко змінюються, коли дорослішають. Багато людей, одружених у дуже молодому віці, всього через кілька років усвідомлюють, що їхні потреби й бажання змінилися. Статистика свідчить, що одружені в юнацькому віці набагато частіше стають нещасливими й розлучаються, ніж особи, які вирішили зачекати з одруженням. Тому не спішіть одружуватися. Залишаючись кілька років неодруженими в дорослому віці, ви здобудете цінний досвід і станете більш зрілими і краще підготовленими до того, щоб бути добрим шлюбним партнером. Не поспішаючи з весіллям, ви зможете також ліпше вивчити себе, що є вкрай необхідним для розвитку успішних взаємин у подружжі.

ВИВЧІТЬ СПЕРШУ СЕБЕ САМИХ

Чи вам легко назвати риси, яких ви шукаєте в шлюбному партнері? Для більшості людей це не становить труднощів. Але що ви можете сказати про свої особисті якості? Які ви маєте риси, що сприятимуть успіху в подружньому житті? Яким чоловіком чи дружиною будете ви? Наприклад, чи ви легко визнаєте свої помилки і приймаєте поради, чи, може, займаєте оборонну позицію, коли вам роблять зауваження? Чи ви веселі й оптимістичні, чи, може, маєте схильність до похмурого настрою і нарікання? (Пр. 8:33; 15:15). Пам’ятайте, шлюб не змінить вашої особистості. Якщо до шлюбу ви були гордими, надто чутливими до образ чи надто песимістичними, ви залишитеся такими й після одруження. Оскільки нам важко подивитися на себе очима інших, чому б не попросити батьків чи надійного друга щиро висловити свою думку й дати вам пораду? Якщо ви дізнаєтеся, у чому можна зробити зміни, працюйте над цим, перш ніж робити кроки до одруження.

ЗВИЧАЇ ТА БІБЛІЯ

Віно й посаг. У деяких країнах родина молодого повинна сплатити сім’ї молодої певну суму грошей (віно). В інших – родина нареченої дає гроші чи майно сім’ї нареченого (посаг). Якщо такі звичаї узаконені, у них, можливо, немає нічого поганого (Рим. 13:1). Але в будь-якому випадку не слід користолюбно вимагати стільки грошей чи майна, що це виходило б за межі розсудливого (Пр. 20:21; 1Кор. 6:10). Крім того, чоловік, який сплачує віно, не повинен через це ставитися до дружини як до купленої власності, і йому не слід вважати, що фінансова сторона справи є його єдиною відповідальністю перед дружиною та її батьками.

Полігамія. У деяких культурах чоловікам дозволяється мати більше, ніж одну жінку. У такій атмосфері чоловік може стати володарем, а не подружнім партнером і батьком. Крім того, у полігамних шлюбах часто доходить до суперництва між жінками. Св. Павло пропонує християнам тільки два вибори: безшлюбність або моногамний шлюб (1Кор. 7:2).

Пробний шлюб. Багато пар твердять, що співжиття перед шлюбом допоможе їм перевірити свою сумісність. Однак пробний шлюб не випробовує одного з найважливіших елементів подружжя – почуття відповідальності. Жодний інший устрій не дає в такій мірі, як сім’я, почуття захищеності і впевненості усім членам, у тому числі і дітям, які можуть народитися в результаті такого зв’язку між чоловіком і жінкою: «Сумісне життя за згодою, неоформлене шлюбним обрядом, є розпустою» (1Кор. 6:18; Євр. 13:4).

Св. Павло заохочує нас давати Божому Святому Духові впливати на нас, розвивати в нас такі якості, як «любов, радість, мир, довготерпіння, добрість, милосердя, віра, лагідність, здержливість». Він також каже нам відновитися «духом вашого розуму, і зодягнутися в нового чоловіка, створеного за Богом у справедливості й святості правди» (Гал. 5:22-23; Еф. 4:23-24). Застосовувати дану пораду в неодруженому стані – це ніби відкладати гроші в банк: у майбутньому, коли ви одружитеся, воно вам дуже допоможе.

Жінкам, наприклад, треба навчатися більше звертати увагу на себе «всередині людського серця», ніж на свій зовнішній вигляд (1Пет. 3: 3-4). Скромність і розсудливість допоможуть вам здобути мудрість-справжню «пишну корону» (Пр. 4:9; 31:10,30; 1Тим. 2:9-10). Ви, чоловіки, вчіться поводитися з жінками люб’язно й шанобливо (1Тим. 5:1-2). Навчаючись приймати рішення і брати на себе відповідальність, розвивайте в собі скромність і смирення. Деспотична вдача принесе в сім’ю горе (Пр. 29: 23; Михея 6:8; Еф. 5:28-29).

Хоча такі зміни особистості зробити нелегко, християни повинні докладати до цього зусиль. Це також допоможе вам стати кращим подружнім партнером.

Ще до одруження розвивайте якості, звички та вміння, які знадобляться вам у сімейному житті.

ЧОГО СЛІД ШУКАТИ В ШЛЮБНОМУ ПАРТНЕРІ

Чи у вашій місцевості заведено, щоб кожен сам вибирав собі подружнього партнера? Якщо так, то що слід робити, коли вам сподобалась особа протилежної статі? Спершу запитайте себе: «Чи я справді маю намір одружитися?» Грати на почуттях іншої людини, викликаючи тим самим хибні сподівання, – жорстоко (Пр. 13:12). Після цього подумайте: «Чи я можу одружуватися?» Якщо на обидва питання у вас позитивна відповідь, ваші подальші дії залежатимуть від місцевих звичаїв. У декотрих країнах, поспостерігавши за людиною деякий час, ви могли б підійти до неї і висловити своє бажання ближче познайомитися. Якщо відповідь негативна, не наполягайте так, щоб аж викликати до себе погане ставлення. Пам’ятайте, інша особа також має право на власне рішення в цій справі. Але якщо відповідь позитивна, ви можете домовитися спільно проводити час за якимось корисним заняттям. Це дасть вам можливість оцінити, чи було б мудро одружитися з цією особою. На що тепер слід звернути увагу?

Щоб знайти відповідь на це запитання, уявіть собі два музичні інструменти, скажімо, піаніно й гітару. Якщо вони добре настроєні, на кожному з них можна заграти чудову сольну партію. Але що, коли на цих двох інструментах грають одночасно? Тепер їх треба настроїти в гармонії один з одним. Подібно можна сказати про вас і вашого майбутнього шлюбного партнера. Кожен зокрема, мабуть, старався «настроїти» риси своєї особистості. Але тепер постає питання, чи ви настроєні в гармонії одне з одним? Інакше кажучи, чи ви сумісні?

Важливо, щоб ви обоє мали спільні погляди й принципи: «До чужого ярма не впрягайтесь з невірними» (2Кор. 6:14; 1Кор. 7:39). Дуже ймовірно, що в шлюбі з людиною, яка не поділяє вашої віри в Бога, виникне сильна сімейна дисгармонія. З іншого боку, відданість обох партнерів Богові є найміцнішою основою для єдності. Господь хоче, щоб ви були щасливі й мали якомога тісніший зв’язок зі своїм шлюбним партнером. Він хоче, щоб ви були пов’язані з Ним і одне з одним потрійними узами любові (Проп. 4:12).

Спільне поклоніння Богові є найважливішим аспектом єдності, проте не єдиним. Щоб бути в гармонії, вам і вашому шлюбному партнерові слід мати подібні цілі. Які цілі ви ставите перед собою? Наприклад, як ви обоє ставитеся до можливості мати дітей? Які справи стоять на першому місці у вашому житті? (Мт. 6:33). У справді вдалому шлюбі чоловік і жінка є хорошими друзями і їм подобається перебувати в товаристві одне одного (Пр. 17:17). Для цього потрібна схожість уподобань. Без неї важко підтримувати дружні узи, не говорячи вже про подружні. Все-таки, якщо ваш обранець має улюблене заняття, скажімо, ходити в походи, а вам воно не дуже подобається, чи це означає, що вам не слід одружуватися? Не обов’язково. Можливо, ви маєте інші, важливіші спільні інтереси. Крім того, ви можете принести радість своєму нареченому, долучаючись до корисних справ, які йому подобаються (Дії 20:35).

По суті, сумісність до великої міри залежить від того, наскільки ви обоє готові пристосовуватися одне до одного, а не від того, наскільки ви схожі. Замість думати: «Чи ми у всьому погоджуємося?», краще запитати: «Що може статися, коли ми в чомусь не погоджуємося? Чи ми в стані спокійно обговорювати справи, поважаючи гідність одне одного? Чи, може, обговорення переростають у гострі суперечки?» (Еф. 4:29,31). Якщо ви хочете одружитися, будьте обережні з людьми гордими й самовпевненими, які не готові йти назустріч, а постійно домагаються, щоб усе було по-їхньому.

ДІЗНАЙТЕСЯ ЗАВЧАСНО

У християнському середовищі особи, яким надається певна відповідальність, «нехай перш випробовуються» (1Тим. 3:10). Ви також можете застосувати таку пораду. Наприклад, жінка може запитати: «Яку репутацію має цей чоловік? Які в нього друзі? Чи він виявляє самовладання? Як він ставиться до старших віком? З якої родини походить? Як він поводиться з членами своєї сім’ї? Який його погляд на гроші? Чи він зловживає алкогольними напоями? Чи в нього імпульсивний, може навіть буйний, характер? Чи він проявляє відповідальність? Чи можу я глибоко поважати його?» (Лев. 19:32; Пр. 22:29; 31:23; Еф. 5:3-5,33; 1Тим. 5:8; 6:10; Тит. 2:6-7).

Чоловік може запитати: «Чи ця жінка виявляє любов і повагу до Бога? Чи вона добра господиня? Чого її сім’я сподіватиметься від нас? Чи вона розумна, працьовита, бережлива? Про що їй подобається говорити? Чи вона щиро турбується про добробут інших, чи, може, вона егоїстична або любить втручатися в чужі справи? Чи вона заслуговує довір’я? Чи вона готова підкорятися головуванню, чи, може, у неї вперта, навіть бунтарська вдача?» (Пр. 31:10-31; Лк. 6:45; Еф. 5:22-23; 1Тим. 5:13; 1Пет. 4:15).

Не забувайте, що ви маєте справу з недосконалим нащадком Адама, а не з ідеалізованим героєм роману. У кожного є свої недоліки, і на деякі з них, ваші чи вашого обранця, потрібно буде дивитися крізь пальці (Рим. 3:23; Як. 3:2). Крім того, виявлення недоліку може дати нагоду вдосконалитися.

Скажімо, у період залицяння у вас виникла суперечка. Подумайте, навіть люди, які люблять і поважають одне одного, мають деколи розбіжності в поглядах (пор. Бут. 30:2; Дії 15:39). Можливо, вам обом необхідно просто навчитися ліпше «стримувати свій дух» і вирішувати справи більш мирним способом (Пр. 25:28). Чи ваш обранець виявляє бажання змінюватися на краще? Чи ви самі виявляєте таке бажання? Чи могли б ви менш ображатися і бути не такими недоторканими? (Проп. 7:9). Навчаючись розв’язувати проблеми, ви можете закласти основи щирого обміну думками, вкрай необхідного для вас, якщо ви одружитеся (Кол. 3:13).

А що, коли деякі речі вас дуже турбують? До таких сумнівів слід ставитися серйозно. Хоч якими романтичними є ваші почуття, хоч би як вам хотілося одружитися, не закривайте очей на серйозні недоліки (Пр. 22:3; Проп. 2:14). Якщо ви підтримуєте стосунки з людиною, стосовно якої маєте серйозні сумніви, мудро було б припинити такі взаємини і не брати на себе довічних зобов’язань.

ТРИМАЙТЕ ЗАЛИЦЯННЯ В ПОШАНІ

Як ставитися до залицяння з пошаною? По-перше, дбайте, щоб ваша поведінка була бездоганною в моральному плані. Чи у вашій місцевості вважають нормальним для неодружених людей триматися за руки, цілуватися чи обніматися? Навіть якщо такі вирази прихильності і не засуджуються, вони повинні дозволятися тільки тоді, коли одруження чітко заплановане. Будьте обережні, щоб вирази прихильності не переросли в нечистоту чи навіть розпусту. (Еф. 4:18,19; пор.: Пр. 1:2; 2:6; 8:5,9,10). Оскільки серце лукаве, було б мудро вам обом уникати перебування на самоті в домі, квартирі, запаркованій машині чи в якомусь іншому місці, де виникла б можливість вдатися до неправильних дій (Єр. 17:9). Якщо ви підтримуєте залицяння морально чистим, то цим доводите, що маєте самовладання і що ставите турботу про благополуччя іншої особи вище власних бажань. І що важливіше, чисте залицяння благословить Господь Бог, Який наказує Своїм слугам стримуватися від нечистоти й розпусти (Гал. 5:19-21).

По-друге, залицяння, яке є в пошані, включає в себе чесний обмін думками. Коли справа йде до одруження, деякі питання потрібно відкрито обговорити. Де ви житимете? Чи ви обоє будете працювати на роботі? Чи хочете мати дітей? Також було б справедливо розповісти про справи, можливо з вашого минулого, які могли б вплинути на шлюб. Серед них можуть бути великі борги, зобов’язання, серйозна хвороба чи поганий стан здоров’я. Оскільки протягом тривалого часу ВІЛ (вірус, що викликає СНІД) може не давати симптомів, не було б нічого поганого, коли б майбутній партнер чи турботливі батьки попросили людину, яка в минулому вела безладне статеве життя чи приймала наркотики, зробити аналіз крові на СНІД. Якщо аналіз виявить зараження хворобою, інфікована особа не повинна наполягати на продовженні стосунків, коли інша особа бажає їх припинити. Було б навіть добре, коли б особа, яка в минулому належала до груп ризику, зі своєї волі зробила аналіз крові на СНІД, перш ніж починати залицяння.

ВЕСІЛЛЯ – ЦЕ ЩЕ НЕ ВСЕ

В останні місяці перед одруженням ви обоє, мабуть, будете дуже зайняті організацією весілля. Можна значно зменшити напруження, якщо виявляти поміркованість. Вишукане весілля задовольнить родичів і сусідів, але забере в молодих та їхніх сімей багато фізичних сил і коштів. До деякої міри дотримуватися місцевих звичаїв – розсудливо, але рабське наслідування, можливо, з духом суперництва, затьмарить значення події і може позбавити вас належної радості, хоча слід брати до уваги й почуття інших. Головна відповідальність за те, як повинне проходити весілля, лежить на молодому (Ів. 2:9).

Пам’ятайте, весілля триває один день, шлюб же – ціле життя. Старайтеся занадто не зосереджуватися на самому факті одруження. Замість цього просіть Божого благословення і дивіться вперед, готуючись до подружнього життя.

Як наступні релігійні настанови допоможуть приготуватися до успішного подружнього життя?

  1. Чоловік і дружина повинні мати почуття відповідальності одне перед одним (Бут. 2:24).
  2. Особистість важливіша, ніж зовнішній вигляд (1Пет. 3:3-4).
  3. «До чужого ярма не впрягайтесь з невірними» (2Кор. 6:14).
  4. Морально нечисті люди віддалені від Бога (Еф. 4:18-19).
Попередній запис

Розділ 1. Чи існує секрет сімейного щастя?

Наступний запис

Розділ 3. Два ключі до міцного шлюбу