Дані принципи не такі вже й складні. Можливо, ви навіть подумаєте: «Це ж кожен знає!» Проте, це основа душеопікунства, якій необхідно приділити увагу. Зневажливе ставлення до них набагато зменшує вашу змогу надати допомогу тому, хто її потребує.
Зараз весна, і поки я пишу, футбольні команди вирушають на тренування. Вони професіонали, І уболівальники завжди з захопленням спостерігають за їх грою. Однак, кожної весни під час тренувань тренери наголошують на тих самих фундаментальних принципах: гра в пас, захист флангів, ведення м’яча. Надто просто? Ні, просто необхідно.
Коли вас запитують: «Як ти гадаєш, що мені слід робити?», прибережіть свої коментарі, доки не переконається, що ясно розумієте ситуацію
Найбільша помилка непрофесіональних душеопікунів – поспіх у висновках. Ви говорите: «Я впевнений, що твоя проблема в тому…», або подумки переглядаєте список вивчених напам’ять біблійних віршів, вибираєте ті з них, які підходять до даної ситуації, а тоді – бах! – б’єте ними межи очі.
Припустимо, ви говорите так: «Маріє, ти мене дивуєш. Та як ти могла навіть припустити таку думку! Провести вихідні з тим покидьком, на якого працюєш? У тебе двоє дітей, крім того, ти сама викладаєш у недільній школі. Ти знаєш це краще за мене!»
Насправді ж Марії треба знати, як впоратися з даною ситуацією. Не так-то їй і хочеться лягати з ним у ліжко (для цього не обов’язково їхати на конференцію), вона просто хоче знати, як йому відповісти, щоб і його не образити, і самій залишитися чистою. Їй не потрібен осуд, з яким ви накидаєтесь на неї.
Якщо ви занадто суворо судите людину, не зрозумівши ситуації, ви тільки засмучуєте чи навіть сердите того, хто звернувся до вас за допомогою. Ця людина вас більше не запитає: «Як ти гадаєш, що мені слід робити?» Спрощені рішення складних питань не бувають по-справжньому корисними.
Досить часто я відчуваю, що людина, яка прийшла до мене за допомогою, випробовує або перевіряє мене. Вона оцінює мене, думаючи: «Чи справді цей чоловік зможе допомогти мені? Чи слід мені відкривати йому душу?» Ми говоримо про дрібниці, потім поверхнево зачіпаємо проблему і, врешті-решт, БАХ! Вона відкриває все. Справжню проблему! Якби я поспішив з висновком, у мене ніколи не було б можливості допомогти цій людині у вирішенні справжньої проблеми. Людині потрібен був час, щоб відчути довіру до мене і розповісти все, як є.
Часто ці питання делікатні і навіть інтимні. Більшість людей соромляться відкривати свої негаразди, доки ви не завоюєте повної довіри з їхнього боку. А для цього потрібно створити атмосферу безпеки та прийняття.
Будьте принциповими, коли вам довіряють
Ніщо не може так швидко зруйнувати дружбу чи щирість взаємовідносин, як втрата довіри до вас. Це погіршує стан людини, загострюючи біль та поглиблюючи розчарування. Візьмемо, наприклад, жінку, яка написала мені, що її син, якому понад двадцять, сказав їй, що він гомосексуаліст. Мати звернулася до пресвітера своєї церкви і відкрила душу, розповівши йому все як є.
Наступної неділі пресвітер передав цю історію в ранковій проповіді. Він не називав ім’я хлопця; та в цьому й не було потреби. Церква була досить маленькою, і всі зрозуміли, про кого йдеться. Мати сказала: «Ми відвідували ту церкву більше двадцяти років, однак зараз краще смерть, аніж знову йти туди!»
Що вам робити, якщо хтось ділиться з вами чимось таким, що може мати серйозні наслідки? Припустимо, підліток тікає з дому, розчарований колега збирається покінчити життя самогубством, знайомий має намір пограбувати фірму, в якій працює; і що вам робити?
Хочу вам дати чітку настанову:
Якщо життя людини під загрозою, хтось діє протизаконно, або серйозно впливає на життя інших людей – у вас нема іншого виходу, як тільки відкрити цю ситуацію ще комусь.
Я рекомендую переконати людину, що ви хвилюєтеся за неї, ви є її другом і любите її настільки, що залишитеся з нею до кінця. Потім доведіть, що для вирішення цього питання необхідне втручання інших. Якщо людина зізнається вам, що порушила закон, запропонуйте їй піти з вами до відповідної інстанції; залишайтеся з нею, аж доки все не стане на свої місця. Можна піти з дівчиною-підлітком до лікаря й перевірити, чи вона справді вагітна. І коли вона переконається в тому, що треба про все розповісти мамі, підіть з нею до мами.
Часто вашої підтримки достатньо для того, щоб допомогти комусь прийняти правильне рішення і почати вирішення проблеми, яка довгий час відкидалася.
Будьте терплячими з людьми
Неможливо за декілька хвилин викорінити звички, що складалися роками. Однак, ви можете сподіватися на зміни, бо Святий Дух спричиняє найбільші зміни в поведінці, які будь-коли відбувалися в цьому світі. Джей Адамс сказав: «Деякі люди важко сприймають зміни. Важко, бо зміна означає щось нове, щось незвичайне, щось, чого не робилося до цього. Зазвичай, це означає зміну старих звичних моделей на нові». Зростання вимагає змін. І той факт, що в людини щось негаразд, вказує на необхідність змінити щось у взаємовідносинах з іншими чи у власній моделі поведінки. Але на це потрібен час.
Будьте професіоналом
Так, я знаю, що ви не професійний психотерапевт, проте ви можете настільки дорожити взаєминами з людиною, що будете професійно ставитися до довіри, яку вона виявляє до вас.
Щоразу, допомагаючи людині протилежної статі, ви ризикуєте дати волю своїм емоціям. Можна піклуватися про інших і, у той же час, тримати свої емоції під контролем; втім, надто багато душеопікунів саме тут потрапляють у халепу. Слухаючи, як хтось із болем у серці і сльозами на очах розповідає про зраду своєї половини, вони пригортають бідолаху до себе. Висока емоційна напруга ситуації призводить зрештою до розвитку взаємин, які ставлять під загрозу шлюби обох сторін.
Давайте повернемося до історії з Марією. Пітер їй подобається як людина, вона навіть захоплюється деякими рисами його характеру. Ще вона знає, що він не в найкращих стосунках з дружиною через свої численні поїздки. Вона досить замкнена особа, і любить сидіти вдома.
Марія відмовилася замовити кімнату на двох осіб. Пітер починає щиро просити в неї вибачення, запевняючи, що не мав на меті жодних сексуальних стосунків. Це був просто жарт. Звичайно, Марія не дуже йому вірить. Втім, протягом двогодинного перельоту він відверто розповідає про свої негаразди в шлюбі. Його зворушливі слова торкаються її материнської душі.
Але їй самій не слід допомагати Пітерові у вирішенні його особистих проблем; вона дуже швидко піддалася б емоціям. Зрештою, вона неодружена й самотня. У неї є те, чого немає в Пітерової дружини: вона вродлива, гарно одягається, не сидить вдома.
Навіть ті, у кого міцний шлюб, піддаються емоціям, допомагаючи особам протилежної статі. Тільки ви можете оцінити небезпеку. Дехто за своєю вдачею «схильний обіймати». Обійняти людину, в якої горе, для них настільки ж природно, наскільки для мене природно потиснути руку комусь. Втім, раджу вам бути обачними, коли справа доходить до обіймів з людьми протилежної статі, які прийшли за допомогою. Їх емоції можуть бути мінливими. Можливо, людина яку ви обіймаєте, відчайдушно бажає, щоб її половина зробила те ж саме. Ваша дія пускає в хід спусковий механізм її емоцій, а це нікому з вас не на користь. Теплий потиск руки, погляд у вічі, чашка кави чи чаю, гостинність – все це можливість проявити піклування без фізичного контакту.
Ніколи не беріться допомагати особі протилежної статі, якщо ви не впевнені, що впораєтеся з ситуацією. Якось до відомого пастора звернулася вродлива дружина одного з дияконів його церкви. Вона просила поради в питанні шлюбних відносин.
Пастор відповів їй ось що: «Послухайте, ви гарна жінка, а я чоловік з гарячою кров’ю; я недостатньо довіряю собі, щоб стати вашим душеопікуном!» Шокує? Так, і я був шокований, коли пастор розповідав про це, бо я знаю його як істинного чоловіка Божого, чиє служіння приносить хороші плоди. Проте, він знав свої слабкі сторони, і відкрито визнав їх.
У більшості випадків ми даємо пораду в неофіційній обстановці: на роботі, у транспорті по дорозі додому, після зібрання або під час обідньої перерви. Після першої зустрічі ви можете знати й контролювати подальший розвиток подій. Для бесіди необхідне тихе місце, де не буде маленьких дітей і ніхто не втручатиметься. Ви могли б сказати: «Маріє, ти могла б пообідати зі мною в четвер? Я знаю гарне місце за два квартали звідси, де протягом години нас не будуть турбувати телефонні дзвінки!»
Буде добре, якщо ви введете свого чоловіка чи дружину в курс справи, особливо, якщо ви допомагаєте особі протилежної статі. Ви можете сказати: «Ти знаєш, мій чоловік звичайно добре розуміє чоловічі почуття та спосіб мислення. Як ти дивишся на те, щоб завітати до нас на чашечку кави в п’ятницю ввечері, і ми могли б разом обговорити твою ситуацію?»
Заради вашої ж безпеки, остерігайтеся вести розмови з людьми в місцях, де ваша чистота й чесність можуть підпасти під сумнів (наприклад, зустрічатися вдома або в номері готелю сам-на-сам з людиною протилежної статі). У вас можуть бути найкращі наміри, але через обставини зустріч виглядатиме цілком незаконно. Апостол Павло попереджав про це в 1Сол. 5:22.