П. Ви говорили раніше, що філософія твердої любови має широке застосування. Я розумію її роль у відновленні стосунків проблемного подружжя. Як вона функціонуватиме, якщо взаємини є добрими?
В. Найкращий спосіб зберегти здорове подружжя – підтримувати систему обопільної відповідальности в контексті любови. Особисто я пересвідчився в тому, що секрет моїх чудових стосунків із Ширлі за минулі сорок з лишком років пов’язаний із дбайливим оберіганням «лінії поваги» між нами. Цю концепцію нелегко пояснити, і вона пов’язана з певними особливостями. Можливо, я допоможу читачеві пристосувати її до обставин його життя, якщо розповім, як вона діє на Ширлі і мене.
Припустімо: в якийсь день я працюю в офісі на дві години довше, ніж зазвичай, знаючи, що Ширлі готує особливу вечерю зі свічками. Телефон у мене на столі, але я недбало забуваю подзвонити їй і пояснити усе. Врешті-решт Ширлі згортає охололі наїдки у фольгу і кладе до холодильника. І, скажімо, коли я повертаюся додому, то не кажу і слова вибачення. Натомість я сідаю читати газету і голосно наказую Ширлі приготувати вечерю. Ви можете не сумніватися, що в оселі Добсонів на кілька хвилин вибухне феєрверк. Ширлі справедливо витлумачить мою поведінку як образливу і почне захищати «лінію поваги» між нами. Ми обговоримо це питання, і наступного разу я буду уважніший.
Тепер розгляньмо протилежну ситуацію. Припустімо, що мені потрібна машина на другу годину для чогось важливого, і Ширлі знає про це. Однак вона навмисно змушує мене чекати. Можливо, вона сидить у ресторані з подругою, смакуючи каву і балакаючи. Тим часом я ногами міряю підлогу вдома, дивуючись, куди зникла Ширлі. Дуже імовірно, що жінка почує про моє невдоволення, коли прийде додому. «Лінію поваги» порушили, хоча провина була невелика.
Саме це я називаю взаємною відповідальністю. Такий дрібний конфлікт у подружжі відіграє позитивну роль при встановленні правил прийнятної і неприйнятної поведінки. Деякі вияви неповаги дріб’язкові, як у двох наведених прикладах, але якщо їх лишити непоміченими, відбуваються дві речі. По-перше, порушник не усвідомить, що він переступив межу, і, мабуть, буде далі поводитися так само нетактовно. По суті, наступного разу він навіть може зазіхнути на ще більшу частину чужої території. По-друге, ображена особа тоді поволі акумулює роздратування замість того, щоб виплескувати його. Коли сприйняття зневаги загострюється і відповідне збудження назбирується в резервуарі, з’являються передумови для подальшого вибуху – замість низки дрібних вивільнень.
Я хочу сказати: за дещо варто боротися, і найголовніше з усього – «лінія поваги». Більшість моїх конфліктів із Ширлі сталися через поведінку, яку один з нас витлумачував як нездорову для стосунків. По суті, жінка могла б сказати мені: «Джиме, ти вчинив егоїстично, і я так цього не залишу». Вона дбає про те, щоб не образити мене під час сутички, зосереджуючи критику на поведінці, проти якої заперечує.
Дієва система стримувань і противаг такого типу допомагає парі підтримувати марафон, а не спринт. І я можу запевнити вас: ми з Ширлі не зійдемо з дистанції.
П. Ця філософія суперечить науці християнських лідерів, які кажуть, мотивуючи ці слова вірою: «Ми не маємо прав». Якщо я правильно їх зрозумів, ми не повинні навіть помічати випадків зневаги, бо не маємо прав, які слід захищати. Ви не згодні?
В. Мабуть. Така філософія «відсутности прав» була би неспростовною, якби обоє партнерів були цілковито зрілими, безкорисливими і шляхетними. На жаль, усі ми недосконалі та повні егоїстичних бажань. Тому ми потребуємо примусу та відповідальности для того, щоб чинити правильно. Коли тільки один член сім’ї чує про концепцію «відсутности прав» і пробує застосувати її, подружжя може розпастися. Чому? Бо инший подруг починає переповзати через «лінію поваги». Він одержує левову частку всього – грошей, сексу, влади, розваг та ігор і так далі. Він знає про духовний обов’язок партнера і відчуває, що має право від Бога поводитися так, як забажає.
Християнський подруг, який відчайдушно тримається своєї богословської ідеї, не зроблений зі сталі. Також він не сліпий. Він раз у раз помічає випадки неповаги і щосили намагається нехтувати їх. Але вони потрапляють прямо в резервуар пам’яті, хочемо ми того чи ні. Такими ми створені. І одного дня, коли настане цілковите виснаження, партнер вже не стримає емоцій. А в душі жінки під впливом передменструального синдрому може вибухнути воднева бомба, яка відірве голову спантеличеному чоловікові. Позиція «відсутности прав» допоможе цій особі, коли забіг короткий; на жаль, життя таке рутинне, а бігун так знесилився на проблемному пагорбі.
Я поспішаю повідомити вам важливе застереження. Будь-яку рекомендацію можна довести до крайнощів, у тому числі захист «лінії поваги». Безліч людей, а надто жінок, тільки й потребують якогось приводу, аби картати своїх чоловіків за ту чи иншу помилку. Їм вдається це краще, ніж будь-що в житті. Їхні бідні чоловіки живуть під постійним шквалом скарг та критики, знаючи, що вони нічого не роблять добре. І раптом приходить доктор Добсон і радить: «Леді, вимагайте від них відповідальности!»
Я не мав наміру казати такого. Пам’ятайте: 1Кор. 13:5 каже нам, що любов «не рветься до гніву». Така толерантність, безумовно, очевидна в добрих подружжях. Чоловіки і дружини мусять не зважати на силу-силенну хиб одне одного і не стогнати через скалку в оці свого партнера, коли в самого колода в оці. Тривалий гнів може знищити подружжя – особливо, коли відображає пережиті кривди з минулого, які ніколи не було прощено.
Отож, концепція твердої любови не пропонує ставати образливим і вередливим; вона стверджує, що випадки неповаги слід визнавати і розглядати в контексті любови. І звісно, коли відбуваються серйозні порушення, що загрожують взаєминам (як у випадку з чоловіком Лінди, що щовечора бігав на побачення з розлученою красунею), їм треба негайно чинити опір. Почавши з чоловіком серйозну розмову після його повернення додому, жінка не буде боротися за свої права, а захищатиме своє подружжя! Ми бачили, що відбувається, коли цього захисту бракує.
П. Щоб переконатися в тому, що я правильно зрозумів ваш принцип «лінії поваги», чи не могли б ви пояснити його докладніше? Ви часто стикаєтеся з цим принципом у своєму подружньому консультуванні?
В. У майже кожному проблемному подружжі я помічаю знищену «лінію поваги». Иноді дружина зазіхає на територію чоловіка; иноді він переступає через межу. Уже за п’ять хвилин у моєму кабінеті стає зрозуміло, що один із партнерів не дотримується правил чесної гри. Ось яскравий приклад із листа від жінки, чия «лінія поваги» тепер зруйнована.
«Ми з чоловіком маємо трьох дітей, і я сиджу з ними день і ніч. Я не вмію керувати авто. Чоловік не хоче, щоб я їздила кудись. Він дуже владолюбний. Він віддає гроші і вирішує, як буде витрачено кожен долар. Цей останній тиждень був жахливий. Майк не дозволяв дітям співати і говорити в авто. Він наказує всім нам, коли лягати спати, і контролює перегляд усіх телевізійних програм та прослуховування радіостанцій. Я хотіла би почути вас на християнському радіо, але чоловік не дозволяє мені слухати його вдома. Він перемикає станції і тоді йде вниз. Я иноді потай записую вашу програму і слухаю її, коли Майка немає. Бабуся Майка, яка також живе з нами, вважає, що він брутально поводиться зі всією сім’єю.
Я цілий час сиділа би вдома, якби не добрі сусіди, які залучають мене до виконання обов’язків у церкві. Я відчуваю, що майже цілковито позбавлена свободи, і нерви починають здавати. Діти також бояться Майка.
Я буду дуже вдячна за будь-яку допомогу.»
На щастя, у більшості випадків не спостерігається таких яскравих виявів неповаги, як цей, але наведене добре ілюструє проблему. Якби я працював з цією жінкою, я прагнув би навчити давати відсіч чоловікові, не знищивши подружжя. Це було б делікатне завдання.