Що ми можемо запропонувати ще, окрім особистої присутності? Що можна сказати в такі моменти? Я незмінно отримував одну і ту ж відповідь від людей, що страждали: неважливо, що ми кажемо – значно більше важать наша турбота і присутність. Якщо ми можемо просто вислухати, це може стати найціннішим нашим подарунком.
Бетсі Бернхам, у своїй книзі, написаній невдовзі перед її смертю, спричинену раком, розповіла про один найбільш значущий для неї лист, який вона отримала під час своєї хвороби:
«Дорога Бетсі,
Мені страшно і я збентежена. Поряд з усіма тими проблемами, з якими ти стикнулась, чи маю я право казати, що мені страшно? Я знаходила одне за одним виправдання того, що не приходжу тебе відвідати. Усім серцем я хочу приїхати і допомогти тобі і твоїй сім’ї. Я хочу бути поруч і бути корисною. Але більш за все мені хочеться сказати слова, які принесуть тобі полегшення. Але факт залишається фактом: я боюся. Я ніколи не писала нічого схожого на це. І сподіваюсь, що ти зрозумієш і пробачиш мені. З любов’ю, Анна»[1].
Анна не могла знайти в собі силу, потрібну, щоб бути поруч з подругою. Але вона щонайменше відверто поділилась з Бетсі своїми почуттями і показала себе вразливою. А це також була одна з форм участі.
Ще одна жінка, пригадуючи про лист, який вони з чоловіком отримали під час родинної трагедії, сказала мені, що сама тільки незграбність того листа зробила його дуже важливим для неї. Багато авторів таких листів вибачаються за те, що не знають, що сказати. Але для неї, у цьому відчайдушному пошуку слів і була вся суть: їхні «щире незграбне спантеличення» найкраще виражало те, що почувала вона і її сім’я.
Страждаюча людина очевидно очікуватиме від вас тієї ж доброї дружби, яку ви виявляли раніше. Близькі стосунки рідко коли виникають між страждаючою людиною і кимось їй незнайомим. Натомість кризовий момент штовхає їх назад до стосунків, які вони збудували, будучи здоровими. Запропонуйте ті ж самі якості, якими ви ділилися в часи кращого здоров’я. Якщо ви зазвичай жартували, то жартуйте. Якщо для вас природно почитати Біблію і помолитися разом, робіть це. Якщо ваші попередні стосунки зводилися до легких розмов і дрібних пліток, почніть саме з цього рівня, поки не відчуєте, що вам зручно перейти до чогось серйознішого. У світі хворої людини все докорінно змінилося; йому чи їй потрібна впевненість у тому, що дружба залишилась колишньою.
Звичайно, обмеження в часі заганяють нас у певні рамки, і не кожен має можливість відкласти в сторону інші вимоги життя і запропонувати багато свого часу у вільне розпорядження. Але всі ми можемо молитися, а це дуже потужна форма доступності і участі. Ми можемо запропонувати регулярні, постійні знаки нашої уваги і турботи. Страждаючі люди кажуть, що їхній страх і самотність закрадаються в неочікувані моменти, тому регулярність часто є більш важливою, ніж кількість присвяченого часу. Регулярність стає зростаюче важливою у випадку тих хворіб, які протікають протягом тривалого періоду, наприклад, хвороба Паркінсона.
Один чоловік розповів мені, що людиною, яка найбільше допомогла йому під час його довгої хвороби, був його колега по офісу, який телефонував кожного дня, просто поцікавитися, як він. Зазвичай він відвідував хворого двічі на тиждень, і ніколи не засиджувався довше п’ятнадцяти хвилин, але постійність його дзвінків і візитів, стала незмінною річчю, чимось таким, на що він міг розраховувати, коли все інше в його житті здавалося нестабільним.
Звичайно, існують границі того, що може здійснити справжня дружба. Часто через жалість до себе страждаючі люди можуть зводити проти вас бар’єри. «Ти ніколи не зрозумієш; тобі ніколи не доводилось проходити через щось схоже на це», – можуть говорити вони. У таких випадках найкращою кандидатурою допомогти, а особливо з проблемою страху, буде той, хто сам мав схожий досвід.
Джоні Еріксон Тада позбулася почуття жалю до самої себе через відвідини одного веселого, сяючого радістю паралітика (тепер вона сама продовжує цей ланцюжок, служачи іншим). Отець Дамьєн не пожинав жодних плодів своєї праці серед хворих на проказу в Молокаі, на Гавайях, поки сам не заразився цією хворобою і не став одним з них. Зрозумівши цей принцип, лікарні мудро співпрацюють з програмами, в яких жінка, скажімо, стикнувшись з операцією видалення грудей, може отримати «дружню пораду» від іншої жінки, яка сама пережила такий досвід.
Група «Рахуйся із сьогоднішнім днем» користується саме такою програмою. Її засновник, Орвілль Келлі, усвідомив, що ніхто так не розуміє твій страх, як інший пацієнт, хворий на рак. У результаті, він організував першу мережу взаємної підтримки для людей із хворобами, несумісними з життям. Тепер Американське об’єднання з питань раку фінансує цілодобову телефонну лінію, на якій пацієнти, хворі на рак, можуть отримати консультацію.
А тим часом ті, що знаходяться поруч, і зовсім не мають спеціальних навичок, не повинні почуватися непотрібними. Ніщо інше – ні програми, що навчають «як», ні дорогі подарунки – не становлять такої цінності для страждаючої людини, як заспокійлива гарантія вашої фізичної присутності. Дозвольте мені сказати про це дуже обережно, але все-таки сказати. Я вірю, що ми перебуваючи в тілі Христовому, покликані виявляти любов, коли здасться, що Бог цього не робить.
Страждаючі люди часто мають відчуття, що Бог їх залишив. Ніхто ще не висловив це краще, ніж К. С. Льюіс у своєму проникливому щоденнику, який він зберіг після смерті своєї дружини (Спостереження смерті). Льюіс сказав, що в момент його найбільш нагальної потреби, Бог, Який завжди був біля нього, раптом став недоступним, відсутнім. Льюіс відчував страх, почувався покинутим, і врешті-решт саме община інших Християн допомогла йому відновитися.
Пригадайте також, як біблійні знання підтримували Коррі Тен Бум у нацистських концентраційних таборах, і того незнайомця, який нишком написав прості слова підбадьорення Крістіану Реджеру. Бог виявив їм Свою присутність через Своїх посланців, інших людей. Так само ті з нас, що знаходяться поруч, повинні інколи виголошувати молитви, які страждаюча людина поки що не може виголосити сама. У моменти надзвичайних страждань чи горя, дуже часто Божа любов найкраще пізнається через тілесну присутність простих людей, таких, як ви чи я. У такий спосіб ми справді можемо функціонувати як єдине тіло Ісуса Христа.
[1] Бетсі Бернхам. Коли твій друг помирає. Гранд Репідс: Вибрані Книги/Зондерван, 1982. С. 71-72.