Тепер ми дійшли до останнього завдання, яке мусять виконати матері і батьки… а саме, відпустити своїх великих дітей і дозволити їм почати власне доросле життя. І воно також одне з найважчих. Кілька років тому ми дослідили цю тему, провівши ще одне неофіційне опитування серед слухачів радіо «У фокусі – сім’я». Я попросив їх відповісти на таке запитання: «Які проблеми в стосунках з батьками чи свояками найважчі для вас, і наскільки інакше ви ставитеся до своїх дорослих дітей порівняно з тим, як ваші батьки ставилися до вас?» Ціла лавина листів посипалася на наші офіси за кілька днів, і врешті-решт ми дістали загалом понад 2600 ґрунтовних відповідей.
Ми прочитали кожного листа і здійснили широку тематичну класифікацію відповідей. Як це зазвичай відбувається під час таких досліджень, результати стали несподіванкою для всіх працівників. Ми чекали, що скарги на свояків будуть найпоширенішою категорією турбот. Натомість, вони виявилися лише п’ятими за обсягом, становивши лише 10 відсотків листів, які ми отримали. Четверта найбільш згадувана проблема (11 відсотків) пов’язана з недугами, залежністю, старінням та іншими медичними проблемами старшого покоління. Третє місце (19 відсотків) посіла загальна турбота про духовне благо нехристиянських батьків. Другою найпоширенішою відповіддю, що становила 21 відсоток, стали гнів і розчарування, пов’язаний з батьками, які не піклувалися про своїх дітей та онуків. Вони ніколи не проходили в гості, не няньчили дітей і, як видається, визнавали філософію егоцентризму.
Отже ми дійшли до вершини хіт-параду проблем між дорослими та їхніми батьками. Чи можна вже взяти конверт? (чути барабанний гуркіт). Отже, переможцем стало небажання батьків відпускати дітей і дозволити їм жити власним життям. Неймовірні 44 відсотки отриманих листів згадували цю неспроможність старших дорослих звільнити дітей. І деякі дописувачі наче роками чекали, коли їм поставлять саме таке запитання. Ось деякі з їхніх коментарів:
- «Матері здавалося, що, покидаючи дім, я завдаю їй кривди. Вона не могла відпустити мене, не могла зрозуміти, що мені треба стати незалежною, не могла зрозуміти, що мені більше не потрібна її фізична допомога, хоча вона була потрібна мені як особистість. Цілком ненавмисне вона сповільнила моє дорослішання на 35 років».
- «Одна з найважчих проблем – змусити своїх батьків вважати мене дорослим, а не дитиною, яка не знає, як правильно щось зробити. У дитинстві я виконував певну роль у своїй сім’ї. Тепер, вирісши, я хочу змінити свою роль, але мені не дозволяють».
- Як видається, наші батьки ніколи не могли усвідомити реальности того факту, що ми вже не залежні діти, а здібні, відповідальні дорослі. Вони не визнавали і не цінували наших здібностей, відповідальності, нашої користи для зовнішнього світу».
- «Мені 44 роки, але коли я відвідую свою матір, то мені досі не дозволяють робити певних речей (чистити моркву і т. ин.), тому що я зроблю їх неправильно. До мене досі ставляться, як до дитини. Мене досі виправляють, сварять, принижують і нагадують про жахливі випадки, які сталися зі мною 50 років тому. Тут не йде мова про якісь значні правопорушення, а про звичайний дитячий непослух упродовж дошкільних років. Я була наймолодшою з п’яти дітей і єдиною дочкою, але досі чую: «Я радше виховала б ще чотирьох хлопців, ніж одну дочку». Моліться за мене, будь ласка. Я потребую Ісуса, щоби Він допоміг мені пробачити і забути».
Ми отримали буквально сотні листів, які висловлювали цю загальну турботу. Дописувачі відчайдушно прагнули звільнитися, здобути статус дорослого і, особливо, повагу своїх батьків. Водночас вони казали їм: «Я досі люблю вас. Я досі вас потребую. Я досі хочу, щоб ви були моїми друзями. Але я більше не хочу, щоб ви керували моїм життям».
Я пригадую, як пережив те саме у своєму житті. Батьки мудро поводилися зі мною наприкінці моїх підлітковий літ, і вони рідко припускалися звичайних батьківських помилок. Ми були дуже згуртованою сім’єю, і матері було вкрай важко змінити пластинку, після того як я закінчив середню школу. Того літа я помандрував за 1500 миль від дому і вступив до коледжу в Каліфорнії. Я ніколи не забуду радісного почуття свободи, яке пройняло мене тої осені. Не те щоб я хотів вчити щось погане чи заборонене. Я просто почувався відповідальним за власне життя і не мав пояснювати свої дії будь перед ким. Неначе свіжий, прохолодний вітер подув на мене прохолодного ранку. Молодь, яка не була належно підготована до цієї миті, іноді шаленіла, але я не губив тями. Однак, у мене швидко з’явилася пристрасть до свободи, і я не був готовий відмовитися від неї.
У грудні ми з батьками зустрілися на різдвяні свята в домі наших родичів. І раптом у мене виник конфлікт з мамою. Вона поводилася зі мною, як півроку тому, коли я ще вчився в середній школі. Але в ту пору я вже ступив на дорогу незалежности. Вона запитувала мене, кола я повернуся додому увечері, радила водити автомобіль обережно і наказувала, що я маю їсти. Жодного злого наміру в цьому не було. Моя мати просто не змогла помітити, що я вже змінився, і пора щось міняти в наших стосунках.
Зрештою, між нами спалахнула сварка, і я пішов з дому розгніваний. Мій друг проїжджав поряд і запросив сісти у своє авто. Я розповів йому про свої почуття, поки ми їхали в машині.
– Ну його, Біле, – сказав я. Матір мені більше не потрібна.
Тоді глибока вина пройняла мене. Я неначе сказав: «Я більше не люблю свою маму». Я не мав такого на увазі. Я лише прагнув мирно жити зі своїми батьками, але не хотів визнавати їхню владу наді мною. І опісля свободу мені подарували дуже швидко.