Поглинання

Якщо цей термін видається вам знайомим, то ви, напевне, вже читали Розділ 6: «Чому я обираю ненадійні стосунки?» Ця схильність також відіграє важливу роль у нашому прагненні ізолювати себе від інших.

Поглинання – це не обов’язково любов мінус кордони. Якщо хтось володіє рисою, якої ми позбавлені, то нерідко ми схильні до злиття з чужою ідентичністю, щоб мати кращу думку про себе і дістати доступ до тієї риси. Поглинання також оберігає нас від самотности.

Чимало людей закохуються, одружуються, розвивають платонічну дружбу і налагоджують ділові стосунки, спонукувані винятково бажанням поглинання. Вони бачать в інших творчі якості, уміння любити або якусь яскраву рису, і спроможні на все, щоби бути з тією особою.

Іноді «поглинутий» настільки щасливий бути разом з тією особою, яка його поглинає, що він п’яніє, оповитий її любов’ю. У нових стосунках усе це звичайна річ, і в цьому немає нічого лихого. Тобто, поки вам не доводиться ухвалювати рішень, пов’язаних з характером.

Як усе це стосується до усамітнення? Це звучить дивно, оскільки ви, мабуть, подумаєте, що поглинання спонукатиме людину раз у раз «зливатися» з іншими. І це справді так. Деякі люди все життя намагаються заспокоїти своє невідступне жадання цілковито переплестися з іншою особою. Але бувають також випадки, коли трапляється протилежне.

Вікі взяла слухавку і подзвонила. Почувши голос Ріка на другому кінці, вона відразу поклала її. Вона з’їла ще одну порцію морозива з потертим шоколадом. Тоді, набравшись трохи відваги, подзвонила ще раз. Але цього разу вона урвала дзвінок, перш ніж Рік відповів. Наступного разу Вікі поклала слухавку, ще не закінчивши набирати номер. Вона повернулася до морозива. То буде ще один вечір «відерка солодощів».

Отже, ця сцена, знайома багатьом з нас, може виглядати як знецінення. Або як нездатність відчувати потребу. Але це не так. Це був класичний приклад усамітнення, викликаного поглинанням. Ось що відбувалося в голові Вікі, поки вона ніяк не наважувалася подзвонити своєму хлопцеві:

  • Я хочу, щоб зв’язок з Ріком був дивовижним.
  • Я хочу, щоб у нас не було конфліктів та непорозумінь.
  • Я хочу щоб він цілковито розумів мене, а я його.
  • Я хочу, щоб Рік розраджував мене і допомагав мені почуватися краще.

Але попри всі ці поривання, Вікі не давали спокою тривожні думки:

  • А якщо він у поганому настрої?
  • А якщо він не розуміє мене так, як я цього потребую?
  • А якщо виникне конфлікт?
  • А якщо він спробує, але його співчуття розчарує мене?
  • А якщо раптом виявиться, що ми з Ріком дві цілком різні особистості?

Люди, які мають проблеми з поглинанням, часто наперед нажахані й зневірені реаліями розлуки. Він не погодиться зі мною, не зрозуміє мене, попросить передзвонити, тому що саме зараз сушить волосся. І особа, що прагне до поглинання, фактично доходить висновку: «Краще лишатися на самоті, ніж ризикувати реальністю розлучення. Я почуватимуся покинутою, я не хочу намарне страждати, коли буду з кимось».

Проблема саме в окремості. Для «поглинутого» окремість – це не свобода, а радше цілковите покинення. Окремість стає для покинутих найгіршим типом ізоляції. Саме тому вони часто стараються щось вигадати, коли настає пауза в розмові: окремість надто болісна для них. Чимскоріш назад до поглинання.

Якщо вас спіткало подібне лихо, то ви, як і Вікі, могли зневіритися в стосунках. Ви, мабуть, надто часто розчаровувалися і почувалися покинутими. Ось кілька дієвих заходів, які могли б вивести вас назад до пошуку стосунків:

  1. Усвідомте, що ця ваша риса, ймовірно, є наслідком стосунків, в яких вас покинули і залишили безпорадними. Людей, які мають проблеми з поглинанням, часто карали за активні дії і заохочували за послух.
  2. Намагайтеся прагнути до того, щоб окремість була вашим другом. Розрізняйте окремість і покинення, а також самоту і самотність. Зауважте, право на окреме життя дає вам свободу самостійного вибору.
  3. Знайдіть людей, з якими ви можете вправлятися у визначенні меж. Досить часто робота над психологічними межами допомагає нам полюбити власну окремість, здатність обирати і силу піклуватися про себе та виконувати Божу працю.
  4. Чесно розповідайте надійним людям про свою потребу поглинання. Ненадійні люди відвернуться від вас або використають ваші потреби. Надійні люди мають належні психологічні межі і збережуть зв’язок із вами, допомагаючи вам відчувати любов, коли ви потребуватимете її. І коли стосунки, які вас живитимуть, стануть вільними, ви переростете потребу повсякчас бути «огорненими любов’ю». Окремість більше ніколи не буде скидатися на покинення.
Попередній запис

Перфекціонізм

Наступний запис

Пасивність