„Але, – може сказати дехто, – ми, дорослі, повинні дисциплінувати і направляти нашу молодь. Це наш обов’язок. Вони лише діти, а діти припускаються помилок. Їм потрібна дисципліна та виправлення, щоб вони могли робити правильний вибір. Нам треба впливати на них, коли вони потребують дисциплінарних заходів, чи не так?”
Звичайно, ми повинні вживати дисциплінарних заходів, а це іноді означає бути суворими і жорсткими. Але часто батьки, які мають добрі наміри, не зовсім розуміють те, про що ми говорили в сьомому розділі, а саме що сьогоднішні молоді люди, задурманені постмодерними поглядами, властивими їхньому поколінню, вважають, що, відкидаючи їхні погляди, ми відкидаємо їх особисто. Це означає, що нам слід пам’ятати про те, що прийняття передує дисциплінарним заходам.
Як ми вже пояснили раніше, ключ полягає в тому, щоб відділити особу від її поведінки. Але це означає більше, ніж просто „ненависть до гріха і любов до грішника”. Нам треба зробити крок далі. Нам треба впоратися з болем, який супроводжує непокору і допущені помилки. Ми не можемо просто любити нашу молодь і ненавидіти те, що вона зробила, але не утримувати її від того, щоб вона і далі робила це. Це не є прийняття – це байдужість. Ми не можемо погодитися із загальною суспільною думкою і сказати: „Якщо ви любите мене, ви сприймете будь-який мій вибір і поведінку”. Якщо ми любимо їх, ми повинні захистити їх здоров’я, благополуччя та духовний ріст. Це не буде любов, якщо ми дозволимо дитині гратися на вулиці, даватимемо їй презервативи або відвертатимемо погляд від маріхуани, щоб не дати нашій дитині відчути себе відкинутою. Справжня любов сумує через наслідки поганої поведінки, щоб не допустити її та виправити наслідки.
Так, ми повинні направляти і дисциплінувати наших дітей, і це означає знайти ключ до люблячого протиборства. Я (Том) пригадую із свого шкільного дитинства, що, коли мій батько змушений був ужити дисциплінарних заходів, він казав: „Так, синку, це болітиме мені ще більше, ніж тобі”. „Так, звичайно”, – думав я собі. Я не вірив тоді цьому ні на йоту, мені хотілося частенько сказати: „Добре, тату, чому б тоді не пробачити просто зараз і тоді нам обом не болітиме?” Але коли в мене самого з’явилися три доньки, я точно зрозумів, що мав на увазі тато. Дисципліна болісна як для дорослого, так і для дитини. Так і повинно бути. Той факт, що батько чи мати відчувають біль своєї дитини, – це здоровий прояв співчуття, доказ того, що батьки розглядають дитину як людську істоту, яка має власні почуття і цінність. Тому дорослим не вдасться показувати свою любов під час вживання дисциплінарних заходів, якщо вони також не будуть відчувати на собі біль.
Коли ми маємо справу з дітьми, які зробили хибний вибір або потрапили в халепу, основна лінія нашої поведінки повинна бути такою: „Я хочу допомогти тобі впоратися з цим”. Коли ваша донька приносить додому погану оцінку, ви можете сказати приблизно таке: „Карен, я знаю, що ця незадовільна оцінка з хімії повинна засмучувати тебе. Як тобі відомо, ми ніколи не вимагали, щоб ти отримувала лише „відмінно”, але таких низьких оцінок у тебе ще не було. І я, звичайно, хвилююся за тебе. Ти погано розумієш предмет? Якщо так, я буду радий допомагати тобі з виконанням домашніх завдань, поки в тебе не буде виходити краще. Чи, може, тебе турбує і відволікає від занять ще щось?” Якщо ви знаєте, що Карен здатна на більше і її оцінки знизилися, бо вона щовечора по дві години розмовляє по телефону з подругами, вам треба буде допомогти їй визначити пріоритети та працювати над ними. Але якщо ви покажете, що піклуєтесь у першу чергу про неї саму, лікування пройде значно легше.
Іноді вам доводиться мати справу з проблемою, коли слід діяти негайно, і бути настільки милостивими ви не можете.
„Бувай, мамо”, – гукнула шістнадцятирічна Джинні, збігаючи вниз по сходах, прямуючи до дверей. Її мати встигла побачити, що на Джинні була страшенно коротка шкіряна міні-спідниця в обтяжку і туго натягнутий топ, який відкривав її пупок та двадцять сантиметрів голої спини.
„Джинні, де ти взяла цей одяг?” – запитала мати.
„Я позичила його в Меган. Бувай, мам. Мені час бігти. Крістін чекає на мене”.
„Ні, Джинні. Я не можу випустити тебе в такому одязі”.
„Але, мамо. Усі дівчата так одягаються. Власне, порівняно з ними я виглядаю як черниця”.
„Я знаю, як ти почуваєшся, Джинні. Дуже важко плисти проти течії. Але ти занадто розумна, щоб так дешево цінити себе. У тебе прекрасне тіло, а всередині нього живе твоє прекрасне „я”. Я занадто сильно тебе люблю, щоб дозволити тобі цінити себе дешевше, ніж ти того варта. Тобі треба зберігати той скарб, яким є ти сама, як найрідкісніший діамант, заховати його, поки ти не віддаси цей пакунок особливому молодому чоловікові, щоб він відкрив його у твою шлюбну ніч”.
„Добре, мамо, – зітхнула Джинні. – Я піду переодягнуся”. Вона кисло усміхнулася до матері та пішла до себе.
Інший випадок. Був вечір п’ятниці, а Кері та Шеріл вирішили з’їздити в місто та провідати одного з друзів, який лежав у лікарні. Вони залишили свого шістнадцятирічного сина Кента наглядати за своїм семирічним братом Остіном. Після того, як Остін піде спати, до Кента повинен був прийти його друг Денні, щоб подивитися фільм. Кері помітив узятий Кентом у прокаті диск, що лежав на програвачі. Це був фільм, позначений поміткою „Тільки для дорослих”, у ньому були присутні оголені тіла, жорсткі сексуальні сцени та непристойні висловлювання. Кері відкликав Кента в куток і сказав: „Синку, я занадто сильно тебе люблю, щоб дозволити тобі дивитися цей фільм. Те, що ти дивишся і що входить у твій мозок, стає частиною тебе і впливає на твій спосіб мислення. Я не хочу бачити, як твій гострий розум буде заражений і розпалений тими образами, які цей фільм намагається в нього втокмачити”. Він вийняв п’ятидоларову банкноту зі свого гаманця. „Ось, у тебе достатньо часу до нашого від’їзду, щоб повернути цей фільм назад і взяти щось більш підходяще. Пізніше нам з тобою треба буде поговорити про фільми, які ти обираєш”.
Керрі показав прийняття своєму синові і в той же час виправив його, зробивши три позитивні речі: він обґрунтував свою заборону дивитися фільм високою цінністю хлопця, він наділив свого сина засобами для виправлення проблеми і надав йому свободу прийняти нове рішення, твердо обґрунтувавши його.