Погляньмо на лист від жінки, чий чоловік, очевидно, почувається прикутим до подружжя. Він ніколи не просив про розлучення, але ми можемо відчути, що він думає, зі слів його дружини.
«Дорогий докторе Добсоне!
Я була одружена двадцять один рік, і це був бурхливий період. Мій чоловік дбає лише про одне: як досягти успіху. Він має два місця роботи – і працює сім днів на тиждень. Я знаю, що він любить наших чотирьох дітей, але в нього немає часу на них, і він просто надто виснажений, аби приділяти їм якусь увагу.
Наші взаємини зіпсуті! Мій чоловік ніколи (так, ніколи!) не починав першим пестити, цілувати чи обіймати мене, а тільки «згоджувався на це», коли я виявляла ініціятиву. Я страх як хочу заглянути в його думки і дізнатися про відчуття, але він просто не говорить про особисте.
Ми ходили до сімейного психолога кілька років тому, після того як майже розірвали стосунки, і я подумала, що це справді допоможе. Джек не погодився. Він назвав психолога «зайвим» і «марнуванням грошей». Тепер він каже, що перед поверненням обов’язково зустрінеться з адвокатом з питань розлучень.
Я мало не напам’ять вивчила 1 Петра 3 (про смирення) і практикувала ці принципи, як тільки могла. І якою була реакція Джека? Тепер він завжди сподівається, що я буду весела і добра, хай яким буде його ставлення до мене. Чи мені слід назавжди примиритися з бездушним чоловіком [підкреслення автора], чи існує ще надія на зміни? Йому подобається принижувати мене.
Я люблю його, але иноді так засмучуюся, що готова ненавидіти його. Він просто уникає мене. Чи маєте ви якісь поради, книги або касети, які могли би допомогти? Джек не прочитає нічого, що я дам йому.
Дякую за допомогу. Ненсі»
Хіба можна сказати ясніше? Тут йде мова про чоловіка, що, очевидно, не поважає дружини, ставлячись до неї як до набридливого дитяти. Я готовий закластися, що він хотів би знайти прийнятний спосіб звільнитися від зобов’язань. З иншого боку, ми чуємо, як емоційно травмована жінка запитує: «Що там у нього на душі? Чому він такий холодний і байдужий»? Відповідь? Він відчуває, що потрапив у сильце.
Таке палке бажання втекти з подружжя може з’явитися в перший день медового місяця або аж за п’ятдесят років. Для чоловіків це головний елемент кризи середніх років. Але це відчуття скутости жодним чином не унікальне для чоловіків. У жінок воно зазвичай (але не завжди) виникає як реакція на неромантичні стосунки, що не можуть наповнитися пристрастю. Дружина може «звертатися» до свого чоловіка роками, вимагати його уваги, нарікати, коли він нехтує її, і навіть подумки гукати: «Рятуйте! Я захлинуся в цьому подружжі без любови! Хтось витягніть мене!»
І тим більше сумно, що цей спійманий партнер, який бореться з бажанням утекти, дедалі глибше занурюється у своєрідну подружню трясовину. Чому? Бо що більше він бореться за свою свободу (або навіть за ковток свіжого повітря), то більше охоплений панікою подруг стискає його шию. Навіть хиткі емоції відкинутої сторони часто витлумачуються як спроби схопити і втримати його. Наприклад:
- Реакція горя: «Благаю, не кривдь мене. Ти маєш дбати про мене».
- Реакція гніву: «Ану на своє місце, дурню! Як ти посмів покинути мене!»
- Реакція звинувачення: «Як міг ти вчинити так зі мною і нашими дітьми?»
- Реакція потурання: «Тільки скажи і все будеш мати. Лише не покидай мене».
- Реакція плазування (ганчірки): «Хай що ти робитимеш, я буду усміхатися, тому що ти мій».
Усі ці різноманітні реакції об’єднує спільний знаменник – розставлене сильце. Кожна з них обмежує свободу менш зацікавленої сторони. Для особи з синдромом сильця любов стає обов’язком, а не привілеєм. Мабуть, тепер очевидно, чому природна реакція охопленого панікою подруга зазвичай відштовхує байдужого партнера ще більше; що більше він віддаляється для здобуття бажаного простору, то тісніше стискається вузол навколо нього. Иноді ці відчайдушні спроби дихати – позбутися петлі на шиї – починають нагадувати клаустрофобію. Він навіть може вдатися до невірности, щоб швидше звільнитися від лабетів свого партнера.
Якщо читач пробачить мені таке багатослів’я, я спробую наочніше зобразити цю важливу концепцію. Я часто пояснював її людям, які приходили до мене на консультації, за допомогою рук, ось таким чином:
Партнери А і Б вирішують одружитися і жити щасливо. Однак у певну мить партнер Б відчуває, що подружжя для нього перетворилося на пастку. Подруг раз у раз ображає його чи надокучає йому, і він шкодує про ці п’ять обтяжливих слів «поки смерть не розлучить нас».
Для того, щоб впоратися з цим відчуттям замкнености – цього обмеження свободи, – партнер Б поступово рухається вправо від партнера А.
Партнер А бачить віддалення партнера Б і починає тривожитися. Це спонукає побігти навздогін за партнером Б, і тому відстань між ними стає ще менша, ніж була раніше.
Партнер Б робить ще очевидніші спроби втекти, але в мить відчаю партнер А стрибає і хапає щосили партнера Б. Партнер Б намагається утекти і готовий побігти, як тільки звільниться.
Партнер А тоді поринає в самотність, дивуючись, як щось таке прекрасне стало таким гірким.
НАТОМІСТЬ…
Хай як би не заперечував проти цього здоровий глузд, найбільший шанс партнера А привабити кохану людину, що страждає від задухи, – трохи відійти назад, і надаючи партнеру Б свободу, і виявляючи до нього повагу. Як не дивно, партнер Б часто наближається до партнера А, коли це відбувається.
Ми всі спостерігали таку потребу «простору» в людських взаєминах, але цю концепцію все одно важко зрозуміти, коли вона стосується нас самих і любих нам людей. У наступному розділі ми з’ясуємо причину виникнення подібних ситуацій.