Коли дитина падає і збиває коліно, вона з плачем біжить до мами або до тата. Чому? В першу чергу заради того, щоб її утішили, а вже потім щоб перев’язали рану. Навіть якщо подряпина невеличка, дитина прагне утішного дотику і турботливих слів дорослого. Ця базова потреба не змінюється з віком. Діти, а зрештою і дорослі, ніколи не переростають потребу в утішанні, коли зазнають фізичного чи емоційного болю. Звичайно, ми вже не ліземо до когось на коліна з проханням поцілувати лялю, але нам треба прибігти до когось, хто, ми впевнені, зможе зрозуміти наш біль. Наша молодь навчиться довіряти нам і звертатиметься до нас, якщо ми забезпечимо їй розуміння й утішення. Вони побачать у нас тиху гавань, де зможуть завжди розвантажитися від своїх проблем.
Коли молоді люди приходять до вас зі своїм глибоким болем, вони не потребують підбадьорливих слів. („Тримайся. За темною смугою завжди наступає світла”). Вони не прагнуть до теологічних розмірковувань на тему того, чому погані речі трапляються з хорошими людьми. Вони навіть не прагнуть до аналітичного обмірковування своєї проблеми. Перш за все і більш за все вони прагнуть утішання, їм потрібен хтось, хто зрозумів би, що вони відчувають і як вони потребують уваги. Їм потрібен хтось, хто зробив би над собою зусилля і вислухав їх. Їм потрібен хтось, хто спробує зрозуміти їх і поставити себе на їхнє місце і не буде засуджувати їх. Ми не завжди можемо знати точно, через що їм зараз доводиться проходити. Деякі їхні глибокі рани здаються їм незначними. Вони можуть відчувати емоційне спустошення через програш у футбольному матчі, через невдале побачення, через брекети на зубах, через трійку в щоденнику або через розрив із своїм хлопцем чи своєю дівчиною.
Я (Том) пригадую розрив зі своєю першою дівчиною. Мені тоді було чотирнадцять років. Моє серце було розбите. Я був спустошений. Я втратив сон і весь час страждав через неї. Протягом багатьох днів я не міг думати ні про що інше. Чи не було це просто „щеняче кохання”? Чи розумів я взагалі, що таке любов? Ні. Чи допомагало мені те, що я чув це від своїх батьків і від молодіжного наставника? У жодному разі, ні. Власне, не тому, що я думав, ніби моє життя скінчилося. Можливо, любов, яку я втратив, була примарною, але біль втрати була глибокою і справжньою. Це дуже болить. Мій молодіжний наставник міг би сказати „Та годі тобі”, або „Хай це буде найгіршим, з чим тобі доведеться зустрічатися в житті”, або „Ти занадто молодий, щоб розуміти, що таке любов взагалі”, або „Чи я не попереджав тебе? Розрив – це найкращий вихід. Це – благословення для тебе”. Якби він відповів одним із цих „мудрих” висловів, чи усвідомив би я, що він розуміє мої почуття? Навряд чи. Чи поділився я б з ним іще колись своїми почуттями? Навряд чи.
Подібні події можуть здатися нам невартими уваги – це просто проблеми росту, але вони можуть стати всесвітньою трагедією для наших дітей, і нам слід розуміти це. Ми повинні співчувати їхньому болю. Ми повинні страждати разом з ними.
Коли ваша дитина ділиться з вами своїми сердечними почуттями, першим вашим поривом буде прояснити їй реальний стан речей, виправити поведінку, виявити проблему, встановити більш жорсткі правила, насварити її за неналежні почуття або поставитися до проблеми як до буденної. У такому випадку ви послабите свій зв’язок і відштовхнете її. Така відповідь змусить молоду людину думати, що ви не розумієте усієї глибини потреби або сили прагнення, яке призвело до проблеми.
Їй може здаватися, що ви хочете загнати її в рамки, що означає придушення почуттів, виправлення поведінки та ігнорування або пригашення потягу, який призводить до цього.
Замість цього перше, що ми повинні зробити, утішити її потішанням Христовим, коли вона страждає. Апостол Павло говорить нам: „Що в усякій скорботі Він нас потішає, щоб змогли потішати й ми тих, що в усякій скорботі знаходяться, тією потіхою, якою потішує Бог нас самих” (2-е до Коринтян 1:4, Ог.)
„Але ж це наші діти, – скажете ви. – Їм потрібна допомога для того, щоб виявити проблему, і наш обов’язок як відповідальних дорослих зробити це”. Це правда, але якщо ми хочемо досягти мети, нам слід почати з іншого кінця. Це наші діти, але перш за все вони людські істоти, створені за образом Божим. Їм потрібна така ж любов, яку Бог проявив до нас.
Як ми вже показали на прикладах з життя Христа, любов починається з розуміння. Для того щоб переконати молодих людей у тому, що ви любите їх такими як вони є, а не розглядаєте їх як проекти, вам треба щиро розділити їхні почуття. Вам треба знати, що в них на серці. Візьміться за їхні почуття, перш ніж взятися за вчинки. Тоді ви знайдете правильний підхід для того, щоб виправити поведінку, виявити проблему чи встановити більш суворі правила. Щире, сердечне і глибоке розуміння вимагає того, щоб ви ставилися до почуттів дітей серйозно, так щоб посилити прихильність між вами і спонукати їх відкрити вам свої почуття та проблеми.
Мій син Шон грав у баскетбол у старших класах. Я був присутній на одному з матчів і з болем побачив, як тренер словесно сильно ображав Шона. Той чоловік кричав і виказував щось бідному хлопцеві, так що навіть з такої відстані я бачив, яким глибоко ображеним був Шон. Коли він повернувся додому того вечора, я поклав йому руку на плече і сказав: „Напевно, ти почувався дуже прикро, коли тренер на тебе так сьогодні наїхав?” Він кивнув, бо не міг говорити від образи. „Шоне, – сказав я, – я знаю, що ти працюєш над баскетболом як ніхто інший. Мені дуже прикро було за тебе, і в мене кепський настрій”. Було зрозуміло, що ми перебороли цей інцидент, і було схоже на те, що моє утішання допомогло йому.
На наступному тижні я попросив дозволу в Шона поговорити з адміністрацією школи про жорстку тактику тренера. (Він і до інших гравців ставився так само). „Ти зробиш це для мене?” – вражено запитав Шон. „Звичайно! Отже, вперед!” Таким чином, я призначив зустріч і звинуватив тренера в присутності директора школи та завуча із фізичного виховання в тому, що він деморалізував Шона та інших хлопців з команди. Школа розібралася з цим питанням і повністю вирішила проблему. Шон був глибоко розчулений тим, як я сприйняв його почуття і потім вирішив проблему.
Біль, який відчувають ваші діти, необхідно відділити від джерела болю, і нам слід окремо працювати з цими двома речами. Ключ до сповненого любові зв’язку з вашими підлітками полягає в тому, щоб спочатку розібратися з почуттями, а потім розбиратися з проблемою. Спочатку мені треба було розібратися з пораненим духом Шона, а вже потім розбиратися з джерелом поранення.