Ключ до того, щоб показати молодим своє розуміння, полягає в тому, щоб дати їм можливість бути справжніми. Багато з них вважає, що ми не розуміємо їх як особистостей. Вони думають, що ми розглядаємо їх як об’єкт для штампування, щоб надати їм очікуваної форми. Багато з них вважає, що ми не поважаємо їх як своєрідних особистостей зі своїми власними правами, але що ми ставимося до них як до людей нижчого ґатунку. Жодна доросла людина не робить цього навмисне, але іноді, можливо, таке трапляється з наших найкращих міркувань.
- Мати Меліші читала всю особисту пошту своєї доньки, відтоді як хлопець, з яким та одного разу сходила на побачення, прислав їй листа з непристойностями.
- Коли Джеремі увечері йде з дому, його батько час від часу заходить у його кімнату та обшукує всі місця на предмет наявності наркотиків. У нього немає жодного приводу підозрювати Джеремі, але він дуже стурбований вживанням наркотиків підлітками і хоче переконатися, що його син до цього непричетний.
- Мати Енжел ніколи не стукає перед тим, як зайти в кімнату доньки, незважаючи на те, що Енжел зараз п’ятнадцять років і вона бажає приватності. „Мамо, я не одягнена!” – вигукнула донька, коли мати неочікувано зайшла після того, як дівчина вийшла з душу. „Та не мели дурниць, – відповіла мати. – Я твоя мати. Я міняла твої памперси тисячу разів”.
Деякі з батьків можуть вважати, що таке ставлення до дітей є прийнятним або в деяких випадках необхідним для їх безпеки. Можливо, якби в батька Джеремі були вагомі підстави підозрювати сина, обшуки його кімнати можна було б виправдати. Але якщо ми будемо керуватися золотим правилом щодо нашої молоді так само, як ми це робимо в інших стосунках, ми ніколи не наважимося пригнічувати їх особистість, вторгаючись в їхній простір без вагомих та істотних причин. Певна річ, що діти дистанціюються від близьких стосунків з дорослими, які не показують елементарної поваги до них як до особистостей. Подібне ставлення скоріше викликає войовничий протест. Отже, глибоке взаєморозуміння між дорослими і дітьми неможливе, поки дорослі не визнають особистість молодих людей.
Іншою перешкодою, яка часто заважає глибокому розумінню між дорослими та молоддю, є уявлення наших дітей про те, що дорослі часто навіть не слухають їх, коли ті розповідають їм про свої образи і розчарування. Таке уявлення тільки зміцнюється, коли дорослі користуються нагодою, щоб присоромити або нагадати молодій людині про те, що вона сама створила проблему, коли діяла нерозважливо або не виконувала вказівок батьків:
- „Якби ти мене послухав, то не опинився б у такому становищі”.
- „Ти сам це посіяв, тепер пожинай плоди”.
- „Не треба мені плакатися. Було б цього не робити”.
Такі передбачувані вислови жодним чином не спонукають молоду людину поводитися краще. Навпаки, молоді люди, скоріше, уникатимуть відкривати свої серця дорослим, які дають їм такі відповіді. Такі слова не вказують на глибоке розуміння їх прикростей та потреб. Власне, дитина схильна розцінювати такі відповіді як відштовхування.
Батьки та ті, хто працює з молоддю, часто дають інші відповіді на проблеми дітей, які слід розцінювати як щиру спробу підбадьорення. У п’ятницю на вечірній молодіжній зустрічі молодіжний пастор помітив, що в шістнадцятирічної Джесіки на чолі лежить тривога. Він відвів її вбік і запитав, що сталося. „Сьогодні я втратила роботу”, – сказала Джесіка, схлипуючи після кожного слова. „Вище ніс, ти знайдеш нову, – сказав пастор. – Біблія каже нам, що все повертається на добро, покладись на це. Всі люди піддаються випробовуванням, але можна встояти завдяки Божій допомозі”. Ця відповідь повинна була підбадьорити Джесіку, але вона не стосувалася її болю. Вона страждала емоційно, і вона потребувала когось, хто просто зрозуміє її біль, відчує його разом з нею.
Молодіжний пастор міг би втішити її значно успішніше, якби розділив з нею її відчуття. Вона втратила роботу, вона почувалася покинутою, хоча вона лише потрапила під скорочення штатів, і в цьому не було її вини. Можливо, вона сердилася на свого колишнього роботодавця або відчувала прикрість. Вона могла переживати через те, що тепер не має постійного джерела доходів, побоюватися, що не знайде нової роботи. Безсумнівно, молодіжний пастор за своє життя відчував на собі подібні втрати та страхи. Спираючись на цей досвід, він міг поставити себе на місце Джесіки та ототожнитися з її почуттями. Ось тоді він був би готовий стати для неї провідником Божої втіхи. Він міг би розрадити її, наприклад, такими словами: „Джесіко, мені теж дуже прикро, що ти втратила роботу. Знаю, що ти зараз почуваєшся жахливо. Мені боляче дивитися, як тобі погано”. Такі доброзичливі, сердечні слова безумовно сприяють укріпленню стосунків між молодими людьми та їхніми наставниками.
Слухай серце, щоб зрозуміти чужий біль
Щоб укріпити стосунки та продемонструвати близьке розуміння, треба не просто вислухати проблему, а прислухатися до серця. Треба за словами відчути чужий біль і відреагувати на нього.
Саме це зробила мати Феліші, коли її дочка відчувала біль відчуження, не отримавши престижної ролі в шкільній виставі. Все, що було потрібно дівчинці, – це отримати співчуття, показати, що є хтось, хто розуміє її біль і поділяє його з нею. Коли мати Феліші сказала „Доню, мені справді шкода” і просто обняла дочку, вона висловила глибоке розуміння за зразком Ісуса. Вона зробила точнісінько те, що робив Ісус. Спочатку вона визнала дочку за особистість тим, що зрозуміла її почуття незалежно від суті справи. Вона могла б використати так званий „християнський” підхід до розчарування Феліші: „Дитинко, це ж усього-на-всього вистава. По великому рахунку, це не така вже й важлива річ. Твої стосунки з Богом набагато важливіші”. Якби мати відреагувала так, Феліша могла б подумати, що її не почули, що мати вважає її біль лише примхою і невдача з отриманням ролі в шкільній виставі не варта християнського співчуття. Вона б стала вважати таку реакцію м’якою формою докору і залишилася б із відчуттям, що насправді мати її зовсім не зрозуміла.
Біля могили Лазаря Ісус не сказав Марії та Марті: „Ваші сльози зараз зовсім не потрібні, витріть їх. Я потурбуюсь про вашу проблему”, хоча це була правда. Замість цього, Він Сам заплакав. Він розумів їхній біль і пережив його разом з ними, хоча, зрештою, той біль був непотрібний. Причина болю була на той момент неважлива для Нього. Його зворушив той факт, що їм було боляче, і Він визнав справжність їхніх людських почуттів. Він дивився на зворотний бік проблеми та бачив біль. Він розумів цей біль і показав це тим, що плакав разом з ними.