Хибні рішення ми поділимо на сім типів: що ми «робимо» не так. Це наші вчинки й постави, які нібито подають надію на надійні стосунки, однак насправді спричинюють конфлікти, кривду й усамітнення.
1) Робимо те саме
Перша помилка, яку ми допускаємо, намагаючись знайти надійних людей, – повторення попередньої схеми. Ми не вчимося на власному досвіді. Невдача і біль не допомагають усвідомити те, чого хоче від нас Бог.
Роб і Лу-Ен прийшли до мене на дошлюбне консультування. Вони хотіли запобігти всяким непотрібним проблемам у подружжі якомога раніше.
Ця пара була неабияк схвильована, тому що обоє вже були розлучені. Спустошені попереднім розривом у стосунках, вони намагалися бути розважливими та обачними. Вони тверезіше ставилися до подружжя, і були менш ідеалістичні, ніж пересічна «двадцятилітня недосвідчена пара».
«Що ви довідалися про себе в першому подружжі?» – це одне з тих запитань, яке я ставлю в такому разі. Воно допомагає людям зрозуміти тенденції їхнього характеру і виявити можливі пастки, в які можуть потрапити нові стосунки.
Коли я запитав їх це, і Роб, і Лу-Ен дещо спантеличилися. Як виявилося, вони ніколи про це не думали. Й обоє відповіли: «Нічого». Коли ми продовжили своє дослідження, я зрозумів чому. Просто обоє вважали, що першого разу одружилися з поганою особою, а тепер одружуються з доброю. Справу закрито.
Та ми продовжили розмову. І, як не дивно, виявили, що деякі з тих недоліків, які притягували Роба і Лу-Ен до своїх попередніх партнерів, і далі залишаються для них привабливими і навіть відіграли свою роль в їхньому новому виборі.
Наприклад, Роб виявляв певну незрілість і мав потяг до жінок «владного типу». Йому подобалося, що вони забезпечують стабільність, систему й порядок. Його перша дружина була вкрай організована і тверда у своїх поглядах – настільки, що він відчував повсякчасний контроль над собою. Цей контроль зводив Роба з розуму, що й призвело до розлучення.
Лу-Ен мала чимало тих самих рис, що й колишня дружина Роба. Хоча й сповнена більшої любови, вона мала прихований потяг до ладу й ефективности. Характеру Лу-Ен було також властиве владолюбство.
Лу-Ен, своєю чергою, одружилася з чоловіком, який був емоційно відкритий і сповнений любови, але цілковито безвідповідальний. Він не мав стабільної роботи, не оплачував рахунків і не виконував своїх зобов’язань. І хоча й не такою мірою, Робу також були властиві деякі риси її колишнього.
Уявіть собі їхнє сум’яття, коли ми дійшли до розуміння того, що вони заручилися з особами, дуже подібними до попередніх партнерів! Вони таки одружилися, вже глибше усвідомлюючи всі фактори й процеси, і важко працювали над вирішенням проблем.
Саме це зазвичай і відбувається, коли ми робимо те саме. Якщо після невдачі ми не сядемо в крісло з горнятком кави і не спитаємо себе: «Чому?» – то, ймовірно, знову дійдемо до того ж результату.
Можливо, ви також належите до людей, які просто не свідомі того, що підшуковують собі невдалу пару, повторюючи колишні помилки. Деякі жінки, наприклад, відчувають потяг до агресивних і владних чоловіків. Деякі чоловіки тягнуться до материнського (владного) типу жінок. Деякі працівники вибирають осудливих босів. І деякі парохіяни шукають формалістичні церковні спільноти. Варіянтів безліч.
Читайте знаки. Знаки – це певні істини та докази, з яких ми черпаємо інформацію, коли готуємось до наступного кроку. Можливо, деякі з тих знаків допоможуть вам усвідомити, що ви зациклені на певній моделі поведінки. Запитайте себе:
- Чи не однаково я будую розмови з різними людьми?
- Чи не повторюються ті самі проблеми й конфлікти, наприклад почуття покинутости, владолюбність, провина, безвідповідальність, гнів?
- Чи розповідають мені друзі про наявність певних проблем?
- Чи не стається так, що я спроможний передбачити закінчення стосунків?
Це ті знаки, над якими варто замислитися. Пам’ятайте, той, хто нехтує минуле, схильний повторювати його.
2) Робимо протилежне
Студіювати в сімдесятих було захопливо. В’єтнам, Вотергейт, Вудсток та Рух за Ісуса – усе це були чудові причини не вчитися. Криза ідеалів і багато цікавих людей, з якими можна було все обговорити.
Мій студентський приятель Тобі був для мене справжнім уособленням і квінтесенцією всіх цих рухів. Тобі був дивовижним хлопцем. Він направду долучався до них усіх.
Напевне, я понад сім років стежив за мандрами Тобі в ідеологічному всесвіті. Я бачив його принаймні один раз на кілька місяців, тож зміни ці були цілком очевидні.
Він, син священика, пережив безліч конфліктів, втілюючи в життя ідеали свого батька. Однак він не міг сісти і по-чоловічому обговорити розбіжності з батьком, оскільки той або звинувачував його, або сердився. Тож Тобі доводилося зазвичай вирішувати самостійно, хто він і що взагалі означає бути чоловіком.
Ось короткий перелік блукань Тобі:
- Вступає до коледжу і сходить з розуму по дівчатах. Щовечора зустрічається з новою.
- Наступного року знайомиться з наркотиками.
- Наступного року арештований за продаж, але не засуджений.
- Наступного року знову знаходить Бога.
- Наступного року одружується з дочкою священика.
- Наступного року євангелізує всіх своїх друзів і готується до служіння.
- Наступного року спорожняє банківський рахунок і втікає на автомобілі своєї дружини.
Я вже не стежив за подальшим розвитком подій. Але суть його поведінки зрозуміла: Тобі не мужнів. Він реагував. Намагаючись впоратися з проблемами, пов’язаними з любов’ю, відповідальністю і невдачею, Тобі виписував зиґзаґи на полотні свого життя. І, очевидно, поки все це тривало, він завдавав собі та іншим чимало болю.
Робити протилежне – це ще один неправдивий спосіб шукати надійних людей. Не раз так буває, що ми вдаємося до відчайдушних кроків, реагуючи на свій біль та сум’яття. І не раз ми потрапляємо із дощу та під ринву.
Ось короткий список протилежностей, з якими вам, можливо, довелося стикатися:
Спонтанна закоханість:
- стриманий і тихий закохується в того, хто не владний над собою;
- замкнений і самотній – у того, хто схильний до емоційних вибухів;
- безвідповідальний – у того, хто помішаний на контролі і владі.
Схильність обирати друзів, що цілковито протилежні вашим рідним і близьким:
- вимоглива сім’я – імпульсивні друзі;
- хаотична сім’я – суворі друзі;
- строга сім’я – поблажливі друзі.
Спонтанне обрання релігійного середовища:
- від ліберального до формалістичного;
- від надконсервативного до антидоктринального;
- від інтелектуального богослов’я до богослов’я досвіду.
Проблема в тому, що ви не вирішуєте проблем, а підмінюєте їх. І ці проблеми ви не можете розв’язати через брак досвіду.
Чому ми реагуємо саме так у своїх вкрай важливих стосунках? За це відповідальний процес, який називається розмежування. Коли ми розмежовуємо, то один тип стосунків для нас цілковито добрий, тоді як інший – цілковито поганий. У взаєминах з іншими все стає або білим, або чорним.
Розмежування перешкоджає нам приймати добро, яке хтось робив нам, і також створює перепони на шляху до зрілости. Ми, як пінбольна кулька, з однієї катастрофи перестрибуємо в іншу. Ми ідеалізуємо когось, розчаровуємося, а тоді ідеалізуємо повну протилежність цієї особи. Людину захопливу, але безвідповідальну, ми міняємо на врівноважену, але нудну.
Наприклад, часто буває так, що хтось кривдить нас настільки сильно, що надалі ми прагнемо уникати цю особу – а також усіх, подібних до неї. Таким чином ми сподіваємося ніколи більше не оживити той біль, який вони завдали нам. Але в такому разі ми нехтуємо добрі й побожні якості, які нам подобаються, і які ми шукаємо в подальших стосунках. Люди – це щось більше від суми своїх ненадійних рис. Серійні вбивці можуть переводити старих пані через вулицю, і робити це цілком щиро. І в люблячих, ласкавих людей можуть траплятися напади люті. Не плутайте людей з їхніми ненадійними рисами. Вони є чимось більшим за них, хоча, можливо, тепер вам не видається, що так є насправді.
Бог хоче, щоб ви виявляли мудрість у цих питаннях: «Навчи мене доброго розуму та познавання, бо в заповіді Твої вірую я» (Пс. 119:66). Почніть удосконалювати свою здатність розрізняти, розпізнавати та оцінювати характер.