Перед тим, як вирушити з вами в подорож життя моїх друзів, дозвольте поділитися основною парадигмою, яка допомогла багатьом налагодити стосунки любови на людському рівні. Працюючи консультантом з подружнього та сімейного життя більш ніж тридцять років, я переконався, що існує лише п’ять основних мов любови. Є чимало діялектів, утім, лише п’ять основних мов.
Кожен з нас має первинну мову любови. Точніше кажучи, одна з п’яти мов любови промовляє до нас більш емоційно, ніж инші чотири. Коли хтось розмовляє моєю первинною мовою любови, мене притягує ця людина, оскільки вона (він) задовольняє мою основну потребу – відчувати любов. Якщо ж людина не розмовляє моєю первинною мовою любови, то цікавитимуся, чи вона (він) справді любить мене, адже емоційно я не розумію цю людину.
Проблема багатьох людських взаємин полягає в тому, що ви і я розмовляємо своєю мовою любови, а тоді дивуємося, чому ж инша людина не розуміє. Це схоже на те, якби я говорив англійською до людини, яка розмовляє лише німецькою, і дивувався згодом, чому ж він (вона) не зрозуміла мого повідомлення. Людські взаємини стають кращими, коли вивчаємо мову любови тієї особи.
Це спрацьовує. Тисячі подружніх пар повторювали історію Скота й Анни. Вони проїхали чотириста миль до Атланти, щоб відвідати семінар про “Мови любови”. Після вечірнього заняття в п’ятницю Скот сказав: “Докторе Чепмен, хочемо подякувати, що ви вивели наш шлюб із кризи”.
Я не міг зрозуміти. Вони щойно розпочали свій триденний семінар. Вловлюючи запитання в моїх очах, він продовжив. “Звісно, ви нас не знаєте, але Бог застосував концепцію мови любови, щоб змінити наш шлюб. Ми одружені вже тридцять три роки, але, будучи відвертим з вами, останні двадцять років були цілком нещасливими. Ми прожили в одному домі, зовні привітні одне до одного, але це була лише зовнішня оболонка. Якщо бажаєте знати, наскільки було погано, то скажу, що впродовж двадцяти років ми не відпочивали разом. Ми насправді не любили бути вкупі.
Одного дня я поділився нещастям зі своїм другом. Він повернувся до себе додому, приніс вашу книжку і порадив прочитати. Гадав, що вона допоможе. Я прочитав її, закінчивши о другій одного ранку, тоді, похитавши головою, сказав собі: «Як я міг цього не помічати?»
Відразу усвідомив, що ми з дружиною довгі роки не розмовляли однією мовою любови. Я дав дружині книжку, попросив прочитати і поділитися думками. Через три або чотири дні ми сіли і почали обговорювати. Обоє погодилися, що якби прочитали книжку двадцять років швидше, наше життя виглядало б инакше. Я спитав, чи не думає вона, що буде велика різниця, якщо ми спробуємо тепер. Вона відповіла: «Нам нічого втрачати»”.
МОВА, ЯКА ЗМІНЮЄ
На цьому етапі Анна долучилася до розмови і сказала: “Насправді я не думала, що в наших стосунках щось зміниться, але дуже хотіла спробувати. Все ще не йму віри тому, що трапилося. Ми раді бути разом. Два місяці тому вперше відпочивали удвох і провели час пречудово”.
Під час розмови я довідався, що мовою любови Скота були слова утвердження, натомість мовою любови Анни – подарунки. Скот за природою не був щедрим на подарунки, насправді вони означали для нього небагато. Коли він отримував подарунок, то не відчував особливого трепету і не любив дарувати. Водночас Анна була небагатослівною. Вона не була схильною до компліментів і визнала, що часто була критичною.
Докладаючи зусиль, Скот навчився купувати подарунки. До того ж він попросив сестру допомогти йому здійснити план. Анна зауважила зміни, спершу вона думала, що це буде тимчасовим феноменом. Перша домовленість тривала три місяці, впродовж яких вони повинні були розмовляти мовою любови одне одного щонайменше раз у тиждень, далі побачимо, що трапилося. “Впродовж двох місяців, – розповів Скот, – у мене виникли сердечні почуття до Анни, а в неї до мене”. Анна сказала: “Ніколи й не мріяла, що зможу сказати Скоту слова «я тебе кохаю» і справді так думати. Утім, я змогла, неймовірно, як сильно кохаю його”.
Коли подружня пара розуміє первинну мову любови одне одного і вирішує розмовляти нею постійно, емоційна любов відновлюється.
Декотрі дорослі отримують вигоду з того, що розуміють п’ять мов любови. З Японії мені написав Маґан.
Шановний др. Чепмене,
Хотів написати Вам і розповісти, яку важливу роль відіграла в моєму житті Ваша книжка “П’ять мов любови”. Знаю, що книжка призначена для подружніх пар, проте мій приятель приніс мені, і книжка мала сильний вплив на моє життя. В Японії я викладаю англійську мову як іноземну. Основна причина мого приїзду сюди – намагання втекти від своєї мами. Наші взаємини були напруженими впродовж декількох років. Я відчував, що мене не люблять і намагаються контролювати моє життя. Коли я прочитав Вашу книжку, у мене відкрилися очі. Я усвідомив, що моя мова любови – це слова утвердження, утім, мама постійно докоряла та казала суворі слова.
Також я усвідомив, що мовою любови моєї мами було служіння. Вона завжди робила щось для мене. Навіть тоді, коли я жив окремо, хотіла наводити порядок у мене вдома. Вона в’язала светр для моєї такси і пекла тістечка, коли до мене мали прийти друзі. З огляду на це я не відчував її любови, у всіх її діях вбачав лише прагнення контролювати моє життя. Тепер я розумію, що в такий спосіб вона виявляла свою любов. Вона розмовляла своєю мовою любови, і тепер я знаю, що вона це робила щиро.
Я відіслав мамі поштою примірник книжки. Вона прочитала, і ми обговорювали прочитане через електронну пошту. Я попросив пробачення, що неправильно відчитував її дії впродовж років. Згодом, коли я пояснив, якого болю завдавали її критичні зауваги, вона попросила пробачення в мене. Відтоді її електронні листи наповнені словами утвердження. Тепер думаю про те, що зможу зробити для неї, коли повернуся додому. Я вже повідомив, що хочу пофарбувати її спальню, бо вона не може сама цього зробити, ані заплатити за роботу.
Знаю, що наші стосунки відтепер зміняться. У цій країні я допоміг деяким студентам дещо вдосконалити розмовну англійську мову, але найбільшим моїм відкриттям була мова любови.