П. Я завжди розумів, що подружжя ґрунтується на безумовній любові. Тобто відданість один одному не має залежати від поведінки, хай яка вона буде образлива чи зрадлива. Але ваша концепція відповідальности в подружжі наче каже: «Я любитиму тебе доти, поки ти догоджатимеш мені».
В. Ви неправильно мене зрозуміли. Через мовні обмеження дуже важко адекватно пояснити цю концепцію, але я спробую ще раз. Я, безперечно, вірю в силу безумовної любови, і, по суті, взаємна відповідальність, яку я рекомендував, є вираженням цієї любови! Наприклад, якщо чоловік (або дружина) поводиться так, що може завдати шкоди собі, своїм дітям, своєму подружжю і сім’ї иншої жінки, то конфронтація з ним (нею) може стати актом любови. І невинному партнерові найлегше вдати, що він нічого не помічає. Але, на мій погляд, це дуже нагадує відмову батьків почати серйозну розмову з чотирнадцятирічним підлітком, який п’яним повертається додому о четвертій ранку. Батько і матір зобов’язані відреагувати на деструктивну поведінку. Я хочу сказати, що безумовна любов не є синонімом потуранню, пасивності і слабкості. Иноді вона вимагає твердости, дисципліни і відповідальности.
П. Коли жінка покинула мене з иншим чоловіком, я відчував, що все це з моєї вини. І я досі це відчуваю. Я ніколи навіть не дивився на инших жінок, однак все одно почуваюся винним за її роман. Розум підказує мені, що я несправедливо ставлюся до себе, але все одно нічого не можу вдіяти. Чи все-таки можу?
В. Це типова реакція жертви на кшталт вас – переймати відповідальність за поведінку невірного партнера. Я розглядав цю ситуацію в попередній книзі і гадаю, що корисно навести цитату з неї:
Мене завжди дивувало, як часто скривджений партнер у подружжі – особа, що, безумовно, стала жертвою чужої безвідповідальности – найбільше страждає від мук сумління і почуття власної неповноцінности. Дуже дивно, що особа, яка намагається зберегти сім’ю з огляду на очевидну зраду, часто запитує: «Чим я скривдила його? Я була надто поганою жінкою, щоб утримати свого чоловіка… Я ніщо, бо инакше він би не пішов… Якби я тільки була кращою в ліжку… Я змусила його до цього… Передусім я не заслуговую його».
У руйнуванні подружжя рідко коли винен тільки хтось один: чоловік або дружина. Як кажуть, зійтися можуть тільки двоє, і за розлучення вина теж завжди певною мірою спільна. Однак коли один партнер у подружжі вирішує поводитися безвідповідально, шукає собі когось поза шлюбом або втікає від сімейних зобов’язань та обов’язків, він зазвичай виправдовує свою поведінку, перебільшуючи провину другого партнера. «Ти не задовольняєш мої потреби, а тому я мушу йти до когось иншого», – так звучить звичайне звинувачення. Перебільшуючи таким чином вину партнера, він зменшує власну провину. І чоловік або дружина з низькою самоповагою визнають висунуті таким способом звинувачення та інкримінації як факт. «Так, це моя вина. Я примусила тебе до цього!» Таким чином жертва приймає повну відповідальність за безвідповідальність партнера, і самоповага руйнується.
Я не раджу вам плекати ненависні спогади про свого чоловіка. Кривда й обурення – це емоційний рак, який виїдає ваше нутро. Однак я заохочую вас уважно вивчити факти. Слід шукати відповідей на такі питання: «Якщо не зважати на людські слабкості, чи ціную я своє подружжя і намагаюся зберегти його? Чи мій чоловік вирішив зруйнувати його і потім почав шукати виправдання своїм діям? Чи маю я шанс вирішити питання, які спричинили найбільше роздратування? Чи розумно ненавидіти себе за події, які сталися?»
Ви маєте знати, що соціяльна зневага породжує почуття власної неповноцінности та неймовірний жаль до себе. І зрада коханої людини – це наймогутніший руйнівник самоповаги, якщо йдеться про усю палітру людських почуттів. Можливо, ви почнете вважати себе жертвою цього процесу, а не нікчемним невдахою в любовній грі.
П. Дружина намагалася викликати в мене почуття провини, коли ішла. Вона гнівливо звинуватила мене в розлученні, попри мої відчайдушні спроби врятувати подружжя. На її думку, я був таким кепським чоловіком, що їй довелося зрадити мене зі своїм босом! Чи кажете ви, що таке перекладання відповідальности типове у випадку подружньої невірности?
В. Так, це часто трапляється. Вина – це дуже болісне почуття, і особа, яка добровільно руйнує свою оселю в погоні за новим коханцем, часто опиняється в неприємному становищі. Для неї існує чотири головні джерела осуду: зраджений чоловік чи дружина, діти, друзі та колеги і Бог. Для виправдання своєї поведінки особа енергійно захищається від свідчень проти неї в моральному суді. Мета, звісно, полягає в тому, щоб подружня зрада видавалася розсудливою і цілком благочестивою. Це вимагає певної фантазії!
Розпитайте будь-яку жертву подружньої зради – вона обов’язково чула особливий варіянт подальших виправдань:
1) Щоб позбутися подружньої вини… «Я знаю, що теперішні мої вчинки – важкий тягар для тебе, але колись ти зрозумієш, що це на краще. Я насправді ніколи тебе не любив, навіть коли ми були молоді. По суті, ми взагалі не мали би одружитися. Навіть більше, насправді це розлучення – твоя вина. Ти змусила мене до цього, коли ____________ [вставте тут, наприклад, докори за холодне ставлення, проблеми з родичами, нарікання, надмірне захоплення роботою чи все вищезгадане].»
Таке послання має прозору мету. Перше речення дивовижним чином виправдовує мотиви невірного подруга. По суті, воно каже: «Насправді я роблю це для твого добра». Друге речення також чудове. Воно має на меті «анулювати» подружжя і приховати жорстоку зраду любої людини. Сказавши, що певні особи ніколи не мали би одружитися, партнер називає подружжя нещасливою помилкою, а не союзом, який освятив і скріпив сам Бог. (Генріх VIII таким способом вигнав дружину, Катерину Арагонську). І тоді, зробивши відповідальним иншу сторону, партнер успішно перекладає усю провину на невинного. Ось чого варта подружня клятва. Тепер поговорімо про дітей.
2) Щоб позбутися батьківської вини… «Спершу дітям буде важко, але в перспективі вони виграють. Безперечно, їм дуже болісно спостерігати, як ми сваримося і воюємо одне з одним. Крім того, я проводитиму стільки ж часу разом із ними, коли ми залагодимо свої справи».
Одним рухом партнер спритно відкидає вину за дітей. Чи вірите ви, що татові походеньки з иншою жінкою або мамина втеча з Дон Жуаном насправді можуть бути чимось конструктивним? Не слід зважати на те, що бачать діти своїми великими, гарними очима. Не слід зважати на висновки, які діти зроблять, запитуючи, чому пішли від них тато або мама, і чому він або вона їх більше не любить, і чому Бог допустив таке, і чому розлучення – це їхня провина, і чому життя таке болісне і страшне. Спробуйте злегковажити тим, що від стабільности становища дуже вразливих і чуйних дітей залишаться самі друзки. Не думайте про це, і тоді, можливо, ваше серце перестане калатати і знову заспокоїться. Вину за дітей, мабуть, пояснити буде найважче, але, на щастя, сьогодні доступні сотні книг та записів, які допоможуть вам заспокоїти своє стривожене сумління.
3) Щоб позбутися соціяльної вини… «Я певен, що наші друзі спершу не зрозуміють мене, і з острахом чекаю, що скаже твоя мама. Але я вже казав пасторові минулого тижня: у нашому розлученні насправді ніхто не винен. Наші почуття просто перегоріли. Поки минають літа, люди змінюються, і взаємини також мають змінюватися». (Якщо йдеться про жінку, то вона може сказати: «Крім того, я маю право час від часу робити те, що найвигідніше мені. Ціле своє життя я віддала иншим – тепер настав час подумати про себе. Цілком справедливо, що в певну мить я захочу чогось для себе, і ось вона настала. Крім того, що добре для мене, буде також найкращим і для дітей».)
У минулі десятиліття такий спосіб мислення майже слово в слово накидали жінкам радикальніші напрями феміністичного руху. Це один із багатьох підходів, який може очистити егоїзм і надати йому альтруїстичного вигляду. Трьох звинувачень вже немає, лишилося одне.
4) Щоб позбутися божественної вини… «Я молився про це рішення, і тепер я певен, що Бог схвалює його».
Перед вами найкраще пояснення – у повній оздобі. Якщо Творець у Своїй безмежній мудрості, розглянувши питання, вирішив, що розлучення буде найкориснішим для всіх, то хіба можна сперечатися далі? Розмову закінчено. Гріх освячено. Вину викреслено. Самоповагу відновлено… і, на жаль, зло перемогло. Після того, як покінчено з цією «великою четвіркою», будь-яких моральних і духовних перешкод вже не існує. Ґрунт для окремого життя і розлучення підготовлено.
П. Я знаю, що мій чоловік бабій. Чи він завжди буде таким? Чи можу я його змінити?
В. Дуже важко, а то й просто нереально змінити будь-кого. І, безумовно, це годі здійснити за допомогою ниття, нарікань та критики. Вони тільки змушують особу гнути своє і битися до кінця. Ви можете дотримуватися порад з цієї книги: поясніть своєму чоловікові, що він не може бути з вами, утримуючи гарем, і що йому доведеться вибирати між своєю похіттю та любов’ю. На жаль, ви не зможете змусити його до вибору, тільки назвавши ці альтернативи. Він волів би мати обидві іграшки. Саме тому, мабуть, настане пора для твердої любови, коли ви підтвердите свої слова суворими і рішучими діями. Пам’ятайте в ту важку годину, що Бог може змінити вашого чоловіка і що криза може стати божественним інструментом, який змусить його отямитися.