Иноді слід додати азарту стосункам, аби розрухати збайдужілого подруга. Згідно з філософією твердої любови, позиція, що сповнена впевнености, таємничого спокою і незалежности, набагато ефективніше привертає увагу, ніж прямий штурм.
Я пригадую, як консультував кмітливу молоду пані, яку називатиму Джанет. Вона прийшла до мене зі скаргою, що почала втрачати любов свого чоловіка. Їй видавалося: Френку було нудно удома, і він відмовлявся брати її з собою. У вихідні він плавав на яхті з друзями, попри гіркі протести своєї дружини. Вона місяцями вимагала від чоловіка уваги, але він все одно уникав її.
Я припустив, що Джанет зазіхнула на територію Френка, і тому їй слід відновити колишній запал, який змусив його одружитися з нею. Тому я запропонував: відійти у власний світ – перестати реагувати на Френка, коли він був удома, – почати займатися якимись особистими справами окремо від нього і т. ин. Одночасно я спонукав її розпливчасто натякати, що відтепер вона змінилася. Я навчав її не виявляти гніву чи невдоволення, дозволивши Френку робити власні висновки про те, що вона думає. Моєю метою було змінити його систему координат. Замість того, аби міркувати: «Як я можу втекти від цієї жінки, яка зводить мене з розуму?», – він мав дивуватися: «Що відбувається? Я втрачаю Джанет? Я зайшов надто далеко? Може, вона знайшла когось иншого?»
Результати були грандіозні. Вже приблизно через тиждень, відколи було змінено манеру поведінки, Джанет із Френком сиділи разом увечері вдома. Після кількох годин млявих розмов і позіхань Джанет сказала, що вона вже втомилася і хоче спати. Вона сухо вимовила «На добраніч» і пішла у свою спальню. Приблизно за тридцять хвилин Френк відчинив двері і ввімкнув світло. Він пристрасно кохався з нею і згодом пояснив: він не міг стерпіти стіни, яка виросла між ними. Це була саме та стіна, на яку Джанет скаржилася місяцями. Ставлення було таким владолюбним, що він почав уникати її. Коли вона змінила напрям руху, Френк також повернув у протилежний бік. Так часто трапляється.
Позаяк ми торкнулися теми сексу, дозвольте мені поставити вам цікаве питання. В якому подружжі фізичний потяг має бути більшим: у стійких, наче скеля, стосунках, чи тих, які то холонуть, то спалахують із новою силою? Як не дивно, варіятивність відіграє вагому роль. Найпалкіші пристрасті не спалахують у статичному подружжі, для якого характерні фамільярність, надмірна відкритість і демістифікація. Згідно з дослідженнями Кінсі, найздоровіші стосунки «дихають» – після близькости і ніжности вони переходять до стану більшої віддалености. Це створює передумови для ще одного чудового єднання. Пари, які працюють чи розважаються разом день у день, перебувають у гіршому становищі, ніж чоловіки і дружини, яких життя розлучає на короткий час, а тоді знову об’єднує.
Чи розумієте ви, як це пов’язано з темою нашої розмови? Ці особи, які не дають просвітку своєму партнерові і тільки одну особу вважають смислом свого існування, насправді тільки шкодять стосункам. У такому разі перешкоджають природному «диханню», яке так знадобиться за кілька років.
Я завершу дуже інформативним інтерв’ю з моїм добрим другом Джин Луш, авторитетним консультантом з питань подружжя, сім’ї і дитини. Вона сказала ці слова в одній з наших радіопрограм «У фокусі – сім’я».
ЛУШ: Надмірна близькість може стати причиною того, що стосунки в подружжі будуть дуже сухими. Після такого тісного єднання, коли партнери цілковито покладаються один на одного, вони втрачають частину магії. Бачите, я вважаю: дружина має зберігати те, що я називаю «містерією», яка виключно належить їй. Завжди її особистість повинна трохи вирізнятися таємничістю.
ДОБСОН: Ви вважаєте, що чоловік і дружина можуть зруйнувати таке відчуття таємничости через надмірне спілкування?
ЛУШ: Безумовно. Я консультувала пари, які скаржилися на те, що більше не люблять один одного, хоча могли чудово порозумітися. Коли вони розповіли мені, як спілкувалися, я врешті зрозуміла, чому любов померла. Вони зруйнували містерію і лишили голу потворність. Саме тому я не визнаю цілковитої чесности в подружжі.
ДОБСОН: Поясніть, що ви маєте на увазі.
ЛУШ: Гаразд, розгляньмо, що стається з жінкою під час менструального циклу. Вона може днями відчувати депресію, особливо під час передменструальної стадії. Скажу про себе: у цей час у мене дуже гострий, лиховісний язик, і це звичайне явище. І тому, коли жінка вважає, що вона має право – і навіть обов’язок – бути цілковито чесною, навіть за спотвореного сприйняття, то вона може сказати жахливе, хоча не мала на увазі цього. Це, ймовірно, виявиться важким ударом для подружжя. Просто не надто корисно поливати брудом свого партнера. Ми мусимо дотримуватися певної дисципліни в тому, що кажемо один одному.
ДОБСОН: Ви стверджуєте, що заперечуєте проти цілковитої чесности в подружжі. Але ж ви не пропонуєте, щоб чоловіки та дружини були нечесні один з одним?
ЛУШ: Ні. Однак я хочу сказати: нам не слід говорити все, що спадає на думку. Любов – це ніжна квітка, яку слід плекати. Вона не любить ні холоду, ні спеки. Пам’ятайте, що чоловіки і дружини живуть у земному тілі; ми не святі, і надто велика порція потворної реальности може позбавити пристрасти нашу любов.
ДОБСОН: Ви також тривожитеся про жінок, які надто сильно покладаються на своїх чоловіків у тридцять років, сподіваючись на їхню емоційну підтримку…
ЛУШ: Якщо дружина у свої тридцять вимагає від чоловіка більше, ніж він може дати, то це, на мою думку, найкращий спосіб викликати кризу середніх літ через десять років.
Сам я не міг би краще сказати!