8) Ненадійні люди впливають на нас негативно, а не позитивно
У перше десятиліття свого християнського життя я (Джон) мав справу з усілякого роду групами, богословськими напрямками і типами особистости. Напевне, я шукав того типу вірних, яким підходив я, і які начебто підходили мені. І на одному з етапів тієї подорожі я зустрів хлопця на ім’я Гаррі.
Я поважав Гаррі. Видавалося, що він духовно цілісна особа. Він був одним з тих, хто, здавалося, приділяв молитві щонайменше одну годину на день. Він регулярно свідчив і викладав на біблійних студіях. Він мав тверді переконання, і дійшов до них непростим способом: самостійно вивчав Біблію, а не запозичував у когось іншого.
Я поважав Гаррі, але не завжди почувався надійно поряд з ним. Я виявив, що допоки в моєму житті все гаразд, ми непогано ладнали з ним. Однак, коли показувалися мої слабкості, на мене чекала нотація або, ще гірше, слова осуду. Тож я приховував свої вади і залишався при ньому «переможцем».
Проблема в тому, що мало-помалу я ставав таким собі «Гаррі молодшим», демонстрував свою силу світові і сторонився невдач. І я перейняв богослов’я Гаррі, яке полягало в тому, що всі свої дії потрібно оцінювати відповідно до їхньої цінности в царстві Божому. Якщо твої дії допомагали людям духовно, то це було добре. Якщо ні, то це, у найкращому разі, було марнуванням часу, а в найгіршому – щось зовсім деструктивне. Викривлений підхід Гаррі до духовности не враховував реальних елементів добрих стосунків: любови, приналежности, довіри, ніжности і так далі. Ці якості, однак, мають також велику цінність для царства Божого (див. Мт. 22:37-40).
Я чітко усвідомив це, відвідавши батьківський дім, де ще жили мої сестри Сюзан і Кріс. Вони захоплено підбігли до мене, коли я зайшов у передні двері. «Ти зіграєш з нами в “Монополію”?» – запитали вони.
Щоб ви знали, «Монополія» була нашим улюбленим сімейним хобі. Довгими дощовими днями ми тільки й те робили, що доводили одне одного до банкрутства. Але тепер усе змінилося. Я був духовний чоловік. Я мав пріоритети.
Тож я сказав те, що сказав би всякий духовний чоловік: «Ні, дякую. “Монополія” не змінює вашого життя».
Мої сестри були приголомшені. Вони нічого тоді не сказали, але, як я довідався згодом, їм здалося, що я трохи змінився. І не на краще.
Проте Гаррі схвалив би мою відмову зіграти в ту гру із сестрами. Я бачив, як він кілька разів говорив те саме друзям, які хотіли пограти в теніс чи подивитися фільм. Тоді я думав, що так виявлялася його духовність. Тепер я знаю, що його критичні зауваги маскували його нездатність налагоджувати глибокі стосунки.
Замість того щоб робити мене «духовнішим», Гаррі спонукав мене виявляти все найгірше, що було в мені. Я став байдужим, критичним та осудливим. Гаррі був ненадійною особою, тому що тоді, коли я був поряд з ним, решта моїх стосунків страждали.
Надійність породжує надійність. І надійні люди роблять нас кращими, коли ми поряд з ними. Це Ісусова «проба плодом»: «Нема доброго дерева, що родило б злий плід, ані дерева злого, що родило б плід добрий» (Лк. 6:43). Ми не можемо уникнути впливу людей, яким присвячуємо себе, на гірше чи на краще. Це завжди виявиться: «Товариство лихе псує добрі звичаї» (1Кор. 15:33). І добре товариство укріплює наші серця.
Поряд з ненадійною особою ви можете почуватися добре – однак все одно зазнати емоційних ран. Завдяки їй ви будете поводитися краще, але зіпсуєте свій характер. І людина, яка нібито добре ставиться до вас, може стримувати ваш розвиток. Плоди – це глибока зміна характеру, а не зовнішні симптоми.
Жінка, чиє серце полонив нещирий звабник, є добрим прикладом цього. Вона почувається пречудово: любою, жаданою, сп’янілою від уваги та лестощів. Закохавшись, вона може виявляти більше уваги до своїх друзів, сповнитися більшого терпіння і співчуття. Її чаша видається настільки повною, що вона може віддавати більше.
Але реальність насправді зовсім інша: хоча вона почувається й поводиться краще, однак перебуває у світі своїх фантазій, який одного дня перетвориться на руїни. Вона не готова до справжніх стосунків, в яких потрібно мати справу з власними вадами і вадами іншої людини. Тож її падіння виявляється вельми болісним, а подеколи вона втрачає довіру до всіх на дуже тривалий час.
Надійні люди не є досконалими, але вони допомагають нам наближатися до Христоподібного характеру в чотирьох головних царинах духовного зростання. Поставте собі такі питання стосовно людей, з якими ви спілкуєтеся.
Проводячи більше часу з цією особою, я стаю:
- сповненим любови чи відчуженішим?
- чеснішим чи згідливішим?
- схильним до прощення чи більш ідеалістичним?
- чуйнішим чи дитиннішим?
Щоб вирішити, наскільки корисні для вас ті чи інші стосунки, вам знадобиться час і довгий, важкий, холодний та об’єктивний аналіз. А також, напевне, неупереджена думка друга. Однак завжди дивіться на свої стосунки в тривалій перспективі і судіть їх по тому, як вони змінили ваше життя – на гірше чи на краще.
9) Ненадійні люди пліткують, замість того щоб берегти таємниці
Усі ми маємо досвід, думки, емоції та моделі поведінки, які не вважаємо за безпечне повідомляти світові. Нам потрібна людина, якій ми могли би довіритися. Дехто з нас має потаємні гріхи, які мучать нас. Інші зазнали знущань чи надуживань. Ще інші просто потребують людину, якій би могли розповісти про своє приватне життя.
Мало що спроможне завдати більших ран, ніж зрада наших таємниць. Якщо ви колись звірялися комусь, а тоді чули про це від третьої особи, то вас тріангулювали. Тріангуляція трапляється в тому разі, коли особа А розповідає таємницю особі Б, а та вже розповідає про це особі В. Тріангулювання – це різновид того, що Біблія називає «обмовлянням». «Виявляє обмовник таємне, вірнодухий же справу ховає» (Пр. 11:13).
Часто тріангулятор буде виправдовувати свою зраду різноманітними способами, наприклад:
- У мене просто вирвалося.
- То не було настільки серйозно. Ти перебільшуєш.
- То було заради твого ж добра.
- Вони змусили мене сказати.
Та насправді справжні причини пов’язані радше з ненадійною особою. Можливо, вона не здатна сказати правду у вічі, тож робить це за спиною. Вона може почуватися нікчемною, а плітки допомагають їй відчути власну важливість і «зверхність». Вона могла нацьковувати одну особу на іншу з самого дитинства. Або просто не здатна співчувати тому жахливому болю, якого завдають плітки іншим.
Хай там як, а така ситуація цілком деструктивна. Нам усім потрібне місце, де наші таємниці будуть оберігати й поважати. Без стосунків таємниці наражаються на небезпеку. Ми всі прагнемо надійних стосунків, в яких звіряємося цілковито. Тож коли ви розголошуєте комусь свою приватну справу, це відповідальний крок. Ви ризикуєте вагомою частиною своєї душі. І коли хтось порушує таємницю, то разом з нею зникає довіра, надія і зцілення.
Але не тільки – іноді навіть руйнуються дружні стосунки. Особи А і В можуть розсваритися через тріангулятора. Саме це мають на увазі люди, коли кажуть: «Вона стала між нами». Тріангулятор доклав до того рук.
Надійна особа зберігатиме довіру. Вона не буде використовувати ваших секретів на свою користь. «Лукава людина сварки розсіває, а обмовник розділює друзів» (Пр. 16:28).
Англійський проповідник XVIII століття Джордж Вайтфілд – це добрий приклад надійної особи. Як і Джон Веслі, Вайтфілд був одним із засновників Методистської Церкви. Однак він від щирого серця не згоджувався з богослов’ям Веслі, і двоє чоловіків були добре відомі своїми розходженнями.
Одного дня журналіст запитав Вайтфілда: «Превелебний, як гадаєте, ви зустрінетеся з Джоном Веслі на небі?» Це запитання було запрошенням до тріангуляції між двома опонентами.
«Ні, не зустрінуся», – відповів Вайтфілд.
«Чому?» – запитав здивований репортер.
Вайтфілд відповів: «Тому що я вірю, що Джон Веслі буде настільки близько до Божого лона, що я не зможу розгледіти його в сяйві слави». Джордж Вайтфілд не погодився напасти на особу, яка не мала змоги особисто захистити себе. Шукайте людей, які вміють берегти ваші таємниці.
Висновок
Тепер, коли ми закінчили розгляд питання, хто надійний, а хто ні, зверніть увагу на один важливий момент: не припиняйте читати цієї книжки.
Причина проста. Цілком імовірно, що навіть з цим путівником, присвяченим характеру, ви й далі обиратимете ненадійних людей. І далі будете припускатися тих самих болісних помилок у своїх судженнях. І так само будете страждати.
Причина в тому, що проблема вельми часто криється в нас. Проблеми, конфлікти і хибні уявлення часто підштовхують нас до ненадійних людей. І поки не впораємося з тими проблемами, ми й далі будемо шукати ненадійних людей, «як вертається пес до своєї блювотини» (Пр. 26:11).
Щоб ефективно розв’язати проблему ненадійних людей, потрібно спершу зрозуміти, що змушує їх бути ненадійними. Тому що проблема не поза нами: вона в нутрі кожного з нас. Як ми побачимо в наступному розділі, ненадійність бере свій початок від гріха. А гріх, як ми знаємо – це проблема загальна (див. Рим. 3:23).