Я навмисне не описував деталей цього конфлікту. Я впевнений, що багато подружніх пар сварилися через подібне, тому засвоєний із Ширлі урок може допомогти іншим. Ми дійшли до трьох висновків, які придадуться для вирішення аналогічних проблем у шлюбі.
1 Всі непорозуміння є наслідком розбіжностей у поглядах
Тепер я розумію, суперечка з Ширлі виникла через відмінність у поглядах на вихідний день, і нашою найбільшою помилкою було не з’ясувати це відразу. Я вважав, що не зможу виконувати обов’язки чоловіка та батька без відпочинку та поновлення сил. Такі були мої погляди, але вони не збігалися з планами Ширлі. Вона сподівалася на припинення виконання нескінченних домашніх обов’язків і що я заберу ношу з її стомлених пліч, тільки-но зійде сонце в суботу. Дружина мислила правильно, але по-іншому. Ми могли би уникнути конфлікту, якби поговорили п’ять хвилин до того прикрого випадку з парасолею.
Мені слід було сказати: «Ширлі, я знаю, що тобі було важко справлятися з усім вдома ці шість тижнів, і обов’язково допомагатиму. Але прошу, потерпи ще пару днів. Я змучений більше, ніж будь-коли, мені навіть важко говорити. Якщо ти даси ці декілька днів… подивитися футбол по телевізору та виспатись.., я візьмуся за свої домашні обов’язки вже з наступного тижня».
Ширлі б усе зрозуміла і з повагою поставилася до прохання. Вона розумна жінка! Так само і я прислухався би, якби звернулася вона: «Джиме, мені дуже важко було ці шість тижнів. Знаю, що ти мусив поїхати, але ми без тебе дуже сумували. Будь ласка, якнайшвидше виділи час на дітей і на мене. І окрім того, у мене є одне прохання. Це те, чого зробити я не можу і буду вдячна, якщо ти допоможеш у суботу вранці. Розумієш, парасоля брудна і…».
Коротеньке пояснення допомогло би мені зрозуміти Ширлі. Насправді ми дозволили собі не окреслити планів на майбутнє… ви знаєте продовження історії.
Невдалі шлюби просякнуті розбіжностями в поглядах між чоловіком та дружиною. Він вважає, що виконує свій подружній обов’язок, заробляючи на життя. Вона вважає, що він повинен задовольняти її «романтичні потреби» й інколи допомагати з дітьми. Проблема виникає за зіткнення цих розбіжностей. Він вважає, що ініціятива в сексі є його прерогативою. Вона вважає, що кохатися потрібно після приємного проведення часу разом. Виникає конфлікт між цими двома протилежними поглядами. Він вважає, що спільні гроші в першу чергу належать йому, адже все залежить від того, хто їх заробляє. Вона вважає, що згідно з законом їй належить половина. Перелік розбіжностей у поглядах можна розглядати нескінченно, і саме це наочно демонструє кожне розлучення в суді.
Сімейний психолог, принаймні як розумію це я, повинен допомогти врахувати ці різні погляди в пошуку компромісу та злагоди.
2 Ворожість у багатьох шлюбах виникає через глибоку образу між чоловіком та жінкою
Повертаючись до нашого конфлікту з Ширлі, зауважте: ми не хотіли завдати болю один одному. Наш гнів не спричинили злоба чи помста, а до нього підштовхнула взаємна образа. Така ситуація часто загострює конфлікт у шлюбі. Зранений дух викликає злість та образу, а це призводить до сварки між чоловіком та дружиною.
Спробуємо відвідати пару, яка щойно одружилася, на піку сварки. Дружина верещить на чоловіка, а той у відповідь ображає. Вони почервоніли від злости, звинувачуючи один одного в егоїзмі. Свідки цієї історії здивуються, коли дізнаються: основною проблемою не є гнів. Жінка і чоловік ображені на поведінку один одного. Взаємні звинувачення є лише реакцією на біль всередині. Однак слова в’їдаються глибоко в рани і посилюють біль. Так починають руйнуватися стосунки.
Це можна подолати, якщо один із бійців наважиться поговорити про свій біль замість повторних образ свого партнера.
«Джоне, я приготувала цю смачну страву… я витратила три години, щоб потішити тебе. А ти навіть не зателефонував, щоб повідомити про запізнення. Правду кажучи, стало боляче, і здається, що ти не поважаєш мене».
Джон розуміє вашу думку і не намагатиметься образити. Але якщо Мері назве його «безвідповідальним, нетурботливим, безсердечним і таким, як його мама», тоді у відповідь почуєте щось подібне. Розуміння динаміки особистісного конфлікту може допомогти зменшити ворожість у разі непорозуміння.
3 Надмірна заклопотаність є руйнівником сім’ї номер один
Третій урок, який ми одержали з нашого конфлікту, є найважливішим і співзвучним із темою, розкритою в цій книжці. Труднощі та брак часу є згубними не лише для стосунків між батьками та дітьми, вони також підривають навіть найміцніші шлюби. Як можуть спілкуватися чоловік та жінка, якщо в них немає сил? Як можуть разом помолитись, якщо розписаною є кожна хвилина? Як можуть кохатись, якщо виснажені в кінці кожного дня? Як можуть «вирушати на побачення» чи прогулятися під дощем чи посидіти біля каміна, якщо мають якесь невиконане завдання?
Тут мушу визнати, що у сварці з Ширлі насамперед завинив я. Не через те, що не мав рації й хотів відпочити після приїзду додому. Я був винним, бо по-дурному перевантажив себе в цей період. Без шістьох тижнів такого шаленого графіка конфлікту не виникло би. Моє перевантаження на роботі призвело до виснаження ще й Ширлі, а це, у свою чергу, спричинило ланцюгову реакцію негативних почуттів: роздратованість, жаль до самого себе, дратівливість, егоїзм та відчуження. Рідко яке подружжя може вижити за таких обставин.